Welches Elternteil liebst du mehr?

Wen liebst du mehr, deine Mutter oder deinen Vater? (March 2019).

Anonim

Günstlingswirtschaft gegenüber einem Kind in der Familie zu zeigen, ist ein etabliertes No-No für Eltern. Ob es sich um Ihre eigenen Kinder oder die Ihres Partners in einer gemischten Familie handelt, Ihnen wird gesagt, dass sobald Sie mehr als ein Kind in Ihrer Familie haben, Sie keine Präferenz zeigen können. Elterliche Bevorzugung führt dazu, dass Kinder in der Kindheit unsicher werden und eifersüchtig werden, und die Auswirkungen können sich über Jahrzehnte fortsetzen.

Erwachsene mittleren Alters, die angeben, dass ihre Eltern während der Kindheit ein Geschwisterkind bevorzugten, verspüren weiterhin Spannungen zwischen sich und dem favorisierten Kind. Lang gehegte Eifersüchteleien vergehen nicht nur im Laufe der Zeit, wenn sie eine so starke Dynamik mit sich bringen.

Die Forschung zur elterlichen Bevorzugung geht weit über das Studium des menschlichen Verhaltens hinaus, wie Mainwaring et al. (2011), die Untersuchung von Zebrafinken (die zeigen, dass Mütter Söhne und Väter bevorzugen). Avilés und Koautoren (2011) fanden in einer Studie des European Roller jedoch heraus, dass die Eltern ihre Ressourcen nicht nach Geschlecht, sondern nach Größe verteilen, wobei kleinere Nestlinge am meisten bei der Fütterung helfen.

Indem wir den Tisch den Vorlieben der Kinder gegenüber den Eltern zuwenden, stellen wir fest, dass dies ein Bereich in der Familienliteratur ist, der potenziell mit allen möglichen faszinierenden Ergebnissen durchsetzt ist, die bei Menschen oder anderen Spezies einfach nicht existieren.

Es kann viele Gründe dafür geben, dass Kinder ein Elternteil dem anderen vorziehen: Eine Tochter mag eine engere Identifikation mit ihrer Mutter haben (allein aufgrund des Geschlechts), aber andererseits kann sie sich mehr Konflikt fühlen, besonders wenn sich die Tochter entwickelt die komplexen Jahre vom Teenager bis zum Erwachsenenalter. Wir wissen, dass einige Mutter-Tochter-Paare ein Entwicklungsschisma erleben (Birditt et al. 2009), in dem sie die Fähigkeit verlieren, sich emotional zu verbinden. Auf der anderen Seite neigen erwachsene Väter dazu, mehr zwiespältige Gefühle gegenüber ihren Kindern zu haben als Mütter, so eine Untersuchung von Karl Pillemer und Associates von der Cornell University (2012).

Es gibt viele mögliche Faktoren, die die Präferenzen von Kindern gegenüber Eltern zusätzlich zum Geschlecht beeinflussen könnten. Kinder können das Gefühl haben, dass ein Elternteil ihnen psychologisch ähnlicher ist, ihnen mehr Einfühlungsvermögen gibt oder einfach ein besseres Elternteil ist. Wir könnten auch argumentieren, dass Kinder die Eltern, die ihnen gegenüber sind, lieber bevorzugen, wie in romantischen Beziehungen, in denen sich "Gegensätze" anziehen.

Aus psychodynamischer Sicht wird Ihre Vorliebe für Ihre Mutter oder Ihren Vater natürlich zu einem der großen Kinderdramen. Wenn Sie sich theoretisch im Ödipus-Konflikt befinden, sollten Sie tief in Ihre Partnerin mit dem anderen Geschlecht verliebt sein, aber wenn der Konflikt gelöst ist, sollten Sie anfangen, sich mehr und mehr mit dem anderen Elternteil zu identifizieren. Dies ist eine vereinfachte Wiedergabe der Theorie, aber wenn wir ihre grundlegende Prämisse akzeptieren, bedeutet dies, dass erwachsene Töchter immer ihre Mütter und Söhne ihre Väter bevorzugen sollten. Jeder, der dieses Muster nicht zeigt, würde die Theorie implizieren, hat den Konflikt nicht "durchgearbeitet" und ist für immer dazu bestimmt, neurotisch zu sein.

Im Gegensatz dazu würde die Verhaltenstheorie argumentieren, dass Kinder das Elternteil bevorzugen, das ihnen eine positivere Verstärkung bietet. Vielleicht fühlen Sie sich wie die europäischen Rollervögel zu den Eltern hingezogen, die dafür sorgen werden, dass Sie die Unterstützung (oder buchstäblich das Essen) bekommen, die Sie brauchen.

Eine 2013 von Isabelle Albert und Kollegen der Universität Luxemburg durchgeführte Studie über portugiesische und muttersprachliche Mutter-Tochter-Paare legt stattdessen nahe, dass Kinder, die erwachsen werden, sich mit dem Elternteil verbinden, von dem sie glauben, dass sie ideologischer sind .

Albert und ihr Team stützten ihre Studie auf das von Bengston und Roberts (1991) gut akzeptierte generationsübergreifende Solidaritätsmodell , das vorschlägt, dass das Durchlaufen aller Familienbeziehungen zwischen mehreren Generationen eine Reihe grundlegender Grunddimensionen darstellt. Erstens ist die Zuneigungsdimension oder das Ausmaß, in dem Eltern und Kinder sich mögen und lieben. Potenziell genauso wichtig sind jedoch die Dimensionen der Wertekonsens oder wie sehr sie sich auf eine grundlegende Lebensphilosophie einigen; funktional oder wie sehr sie sich gegenseitig unterstützen; und normativ, oder wie sehr sie denken, dass sie sich auf der Grundlage ihres sozialen Status von Eltern und Kindern zueinander verhalten sollten.

Wenn Sie bei diesem Rahmen das Gefühl haben, dass Sie einem Elternteil einen anderen Elternteil vorziehen, können Sie sich fragen, ob es daran liegt, dass Sie und dieser Elternteil die Welt auf ähnliche Weise sehen; ob ihr beide euch liebt und liebt; ob dieser Elternteil dich mehr unterstützt; oder ob du nur denkst, dass du "sollte".

Die Ergebnisse von Albert et al. Studien legen nahe, dass Wertekonsens eine wichtige Rolle bei der Bestimmung der Gefühle spielt, die eine Tochter gegenüber ihrer Mutter hat - und wie sehr sie bereit ist, sie zu unterstützen. Umgekehrt taten Mütter, die sich ihren Töchtern nahe fühlten, unabhängig davon, ob sie mit ihnen über die Lebensphilosophie übereinstimmten. Diese Ergebnisse unterstützen die Vorstellung von der intergenerationellen Beteiligung - dass Eltern ihre Kinder weniger kritisch betrachten als Kinder ihre Eltern.

Da es keine Männer im Studium gab, konnten die möglichen Kombinationen von Mutter-Sohn, Vater-Sohn und Vater-Tochter offensichtlich nicht untersucht werden. Wir könnten uns jedoch fragen, ob Werte das Geschlecht übertrumpfen, wenn ein Kind unabhängig von seinem Geschlecht über sein bevorzugtes Elternteil nachdenkt. Vor allem mit sich verändernden Geschlechterrollen kann sich beispielsweise die stereotype Vorstellung von der Mutter, die die Zuneigung vermittelt, und dem Vater, der die Disziplin bereitstellt, verschieben.

Wenn ein Elternteil dem anderen vorgezogen wird, führt dies zu einer Reihe von Komplikationen in einer Familie, während Kinder aufwachsen, hat aber möglicherweise im Laufe der Zeit ernsthaftere Auswirkungen. Wenn du deine Beziehung zu einer alternden Mutter und einem alternden Vater verpasst, indem du eine Präferenz für den anderen ausdrückst, kann das einen Weg zur Erfüllung und zum Selbstverständnis versperren, da sowohl du als auch deine Eltern älter werden.

Verweise

  • Albert, I., Ferring, D., und Michels, T. (2013). Generationenübergreifende Familienbeziehungen in Luxemburg: Familienwerte und Solidarität zwischen den Generationen in portugiesischen Einwanderern und luxemburgischen Familien. Europäischer Psychologe, 18 (1), 59-69. doi: 10.1027 / 1016-9040 / a000125
  • Avilés, JM, Parejo, D., und Rodríguez, J. (2011). Elterliche Bevorzugungsstrategien im asynchronen Brutvogel (Coracias garrulus). Verhaltensökologie und Soziobiologie, 65 (8), 1549-1557. doi: 10.1007 / s00265-011-1164-8
  • Bengtson, VL & Roberts, RE (1991). Generationenübergreifende Solidarität in alternden Familien: Ein Beispiel für formale Theoriebildung. Journal der Ehe und der Familie, 53, 856-870.
  • Birditt, KS, Miller, LM, Fingerman, KL, und Lefkowitz, ES (2009). Spannungen in der Eltern-Kind-Beziehung: Verbindungen zu Solidarität und Ambivalenz. Psychologie und Altern, 24 (2), 287-295. doi: 10.1037 / a0015196
  • Mainwaring, MC, Lucy, D., und Hartley, IR (2011). Parental voreingenommener Bevorzugung in Bezug auf Nachkommen Sex in Zebrafinken. Verhaltensökologie und Soziobiologie, 65 (12), 2261-2268. doi: 10.1007 / s00265-011-1235-x
  • Pillemer, K., Munsch, CL, Fuller-Rowell, T., Riffin, C. & Suitor, JJ (2012). Ambivalenz gegenüber erwachsenen Kindern: Unterschiede zwischen Müttern und Vätern. Journal der Ehe und der Familie, 74 (5), 1101-1113.

Folge mir auf Twitter @swhitbo für tägliche Updates zu Psychologie, Gesundheit und Altern. Zögere nicht, dich meiner Facebook-Gruppe "Fulfillment at Any Age" anzuschließen, um den heutigen Blog zu diskutieren oder weitere Fragen zu diesem Beitrag zu stellen.

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015