Versuchen zu vergeben

Anonim

Ich kam mit einem Krankenwagen, der auf einer Trage befestigt war, im Ambulanzzentrum des psychiatrischen Krankenhauses an, um von allen Menschen bestaunt zu werden, während ich hineingerollt wurde. Ich fühlte mich, als ob ich ein Schild mit der Aufschrift "VERRÜCKT" trug war in diesem Moment nicht selbstmörderisch, ich durfte von der Trage zurücktreten und Platz nehmen. Sie nahmen sich Zeit, bevor sie mich interviewten, als ich meine ganze Geschichte noch einmal wiederholen musste.

"Ich war sehr deprimiert."

"Nichts hat funktioniert."

"Ich fühlte mich verzweifelt."

Endlich befriedigt informierten sie mich, dass Dr. Adena, meine Psychiaterin (nicht ihr richtiger Name), ausgesprochen hatte, dass sie mich auf 5 North, die Einheit, die Persönlichkeitsstörungen behandelt, die Einheit für Patienten mit suizidalen Tendenzen und solche, die sich selbst verletzen, haben wollte. Ich hatte keine andere Wahl, als mich fügen zu lassen, wenn ich irgendeine Hoffnung hatte, weiter mit ihr zu arbeiten, musste ich ihren Bedingungen zustimmen.

Das letzte Mal, dass ich 2012 in diesem Krankenhaus war, war ich auf der Abteilung für Essstörungen, die mit Naturfotos und passenden ruhigen Farben dekoriert war. Es war von allen Frauen besetzt worden. Als der Mitarbeiter, der mich bis nach Norden begleitete, den doppelten Satz verschlossener Türen öffnete, die zur Einheit führten, wich ich zurück. Der Lärm traf mich wie eine Kugel in der Mitte meiner Stirn. Als ich langsam und widerstrebend den Korridor entlangging, drängten sich kleine Gruppen von Männern und Frauen zusammen, redeten und lachten und gestikulierten wild mit ihren Händen. Einige Frauen saßen allein und weinten leise. Die Wände waren kotfrei und mit Möbeln und Bleistiftflecken übersät. Ich zitterte vor Angst, weil ich nicht wusste, was mit mir passieren würde.

Eine Krankenschwester begrüßte mich freundlich und stellte sich vor. Sie schlug vor, wir gehen und sprechen in einem Interviewraum. Wieder musste ich ihr versichern, dass ich in diesem Moment nicht selbstmordgefährdet war. Nachdem wir fertig waren, wurde mir mein Zimmer gezeigt (eine Single, Gott sei Dank), aber ich hatte nichts auszupacken, da ich direkt aus der Notaufnahme gekommen war. Ich durfte jetzt die Einheit durchstreifen. Immer noch zitternd von der Lautstärke und der chaotischen Energie, die brutal wirkte, trat ich aus meinem Zimmer.

Als ich zitternd vor Beklommenheit ging, informierte mich ein Psychiater, dass eine Gruppe im Wohnzimmer anfing. Ich entschied mich, daran teilzunehmen, weil ich mich auf etwas anderes konzentrieren sollte als auf meine Angst und ich dachte mir, dass ich dort sicher wäre. Ich kümmerte mich nicht sonderlich um das Thema, sondern verbrachte die Zeit damit, die anderen Patienten heimlich zu untersuchen und mich zu fragen, wofür sie da waren und ob es jemanden gab, mit dem ich reden konnte, um mich weniger einsam und ängstlich zu fühlen.

Fast nacheinander stellten sich die anderen Patienten vor und ich begann ihnen Namen zu geben. Die Leute luden mich ein, mit ihnen zu den Mahlzeiten zu sitzen, und ich begann, Individuen zu sehen, anstatt eine bedrohliche Masse der Verrücktheit. Ich begann auch, das Personal zu trennen und zu wissen, mit wem ich sprechen konnte und wen ich um Hilfe bitten musste, wenn ich es brauchte.

Jeden Morgen traf ich mich etwa fünfzehn Minuten lang mit meinem Psychiater Dr. Rubin (nicht sein richtiger Name), der zufällig auch der leitende Psychiater der Einheit war und auch ein Anwohner war. Das Krankenhaus war ein Lehrkrankenhaus. Ich mochte ihn sofort - ich spürte, dass es ihn interessierte, er mochte, was er tat und er war extrem intelligent. Ich war in der Lage, ehrlich zu ihm zu sein und während der Zeit, die ich im Krankenhaus verbrachte, half er mir herauszufinden, warum ich versucht hatte, mich umzubringen und mich auf den Weg zur Entlassung zu bringen.

Mir ist unbekannt, dass Dr. Adena nach mehreren Tagen in der Einheit eine Konsultation mit einem externen beratenden Psychiater für mich angefordert hatte. Dieser Psychiater war eine bekannte und respektierte Autorität auf dem Gebiet der Borderline-Persönlichkeitsstörung, und ich hielt es für eine unglaubliche Chance und ein Privileg, meine Meinung zu meiner Situation zu äußern. Ich war extrem ängstlich und nervös für die zwei Tage vor dem Treffen und habe mir Sorgen darüber gemacht, was er denken und sagen könnte.

Er stellte viele schwierige Fragen und er war ziemlich direkt und unverblümt. Ich antwortete ihnen ehrlich, nach besten Kräften und obwohl ich versuchte nicht zu weinen, fielen die Tränen früh im Interview und hörten nicht auf bis zum Ende. Seine Empfehlungen waren, dass ich in der übertragungsfokussierten Psychotherapie fortsetze, dass er nicht dachte, dass Medikamente (zu dieser Zeit) hilfreich wären, weil er mein Problem eher auf Charakter als auf Biologie und auf Arbeit und nicht auf Behinderung stütze. Ich sammelte mich zusammen und dankte ihm reichlich für diese Gelegenheit, sich mit ihm zu treffen.

Es war schwierig, meinen Vorgesetzten bei der Arbeit anzurufen und um Rückkehr zu bitten - sie waren sich der Einzelheiten dessen bewusst, was passiert war. Als ich am ersten Montag nach meinem Selbstmordversuch schlechtes Urteilsvermögen zeigte, hatte ich sie angerufen und ihnen alles erzählt, eine Entscheidung, die ich später bedauerte. Mein Vorgesetzter war wütend, dass ich über die Woche keinen Kontakt mehr zu ihr hatte - außerdem war ich im Krankenhaus und hatte sie im Dunkeln gelassen. Sie stellte auch meine Fähigkeit in Frage, meine Verantwortung und insbesondere mein klinisches Urteilsvermögen zu erfüllen. Ob ich zur Arbeit zurückkehren konnte, war ungewiss.

Nach einem Gespräch mit den Mitarbeitern des Krankenhauses erlaubten mir die Aufsichtspersonen meiner Arbeit, mich in Teilzeit zurückzuziehen. Ich war erleichtert, aber sehr besorgt, zurückzugehen. Ich war mir nicht sicher, ob ich meinen Job wieder aufnehmen konnte und wie stabil mein emotionaler Zustand war. Das Krankenhaus war zu einem sicheren Ort geworden, und jetzt musste ich nach Hause gehen - an den Ort, an dem meine letzte Tat eine Flasche Pillen geschluckt hatte - und wieder mit meinen Gedanken alleine sein.

Ich war mir auch nicht sicher, ob ich mit Dr. Adena in die Therapie zurückkehren könnte. Als wir vor fast neun Jahren mit der Zusammenarbeit begonnen hatten, haben wir einen Vertrag geschlossen. Einer der Grundsätze war, dass sie die Behandlung beenden würde, sollte ich je einen Selbstmordversuch unternehmen. Ich war die meiste Zeit im Krankenhaus, ohne zu wissen, ob sie mich zurückbringen würde. Schließlich, am Tag bevor ich entlassen werden sollte, bestätigte der Arzt, der der Bewohner war und mit ihr in Verbindung gestanden hatte, dass sie sich mit mir treffen würde. Ich dachte, das bedeutete, dass sie beschlossen hatte, weiter mit mir zu arbeiten, aber wie ich später herausfand, musste sie noch eine Entscheidung treffen.

Ich kam an einem Mittwochnachmittag nach Hause. Ich ging in meine Wohnung und suchte nach Zoe, die unter dem Bett lag, ohne Zweifel böse auf mich. Sie kroch langsam heraus und sah mich versuchsweise an. Ich hob sie hoch, entschuldigte mich bei ihr und weinte, als ich mein Gesicht in ihrem Fell vergrub. Sie miaute und sprang aus meinen Armen. Ich ließ sie gehen und sagte mir, dass sie Zeit brauchte, um mir zu vergeben.

Ich brauchte Zeit, um mir zu vergeben. Ich bedauerte, was ich getan hatte, die Folgen, die folgten, das Chaos, das ich in meinem Kielwasser hinterlassen hatte. Ich verletzte meinen Bruder und verlor fast meinen Job und vielleicht meinen Therapeuten. Ich würde viel Zeit brauchen.