Geschwistermissbrauch und Mobbing, Teil 2

Missbrauch durch den eigenen Bruder (Juli 2019).

Anonim

In Teil 1 dieses Beitrags habe ich einige erschreckende Statistiken darüber erstellt, wie häufig Aggression zwischen Geschwistern ist. Wenn diese Aggression schwerwiegend ist, kann sie die Grenze überschreiten, um Mobbing zu werden. In diesem Teil werden wir uns einige praktische Möglichkeiten ansehen, wie Eltern Geschwisteraggression minimieren und verhindern können, dass sie zu Mobbing eskaliert.

Aber zuerst müssen wir uns ansehen, was wir über den Entwicklungsverlauf der Aggression bei Kindern wissen.

Der Entwicklungszusammenhang der Aggression

Laut dem Psychologen Richard Tremblay verhalten sich die meisten Kinder gelegentlich körperlich aggressiv und beginnen zwischen dem 18. und 24. Lebensmonat. Sie stoßen spontan aggressiv aus, wenn sie wütend sind. Die Häufigkeit von körperlicher Aggression steigt bis etwa zweieinhalb oder dreieinhalb, dann für die meisten Kinder bis zum Ende der High School. Im Alter zwischen vier und sieben Jahren benutzen Kinder zunehmend nicht-physische Formen der Aggression, wie zum Beispiel das Reden hinter dem Rücken von jemandem. Nur etwa 10% der Kinder sind während der Grundschulzeit häufig körperlich aggressiv, und diese Kinder sind für gewalttätiges Verhalten als Teenager gefährdet.

Die Quintessenz ist: Kinder müssen nicht gelernt werden, aggressiv zu sein; Sie müssen lernen, nicht auf Aggression zurückzugreifen, wenn sie wütend oder frustriert sind oder einfach nur ihren Willen haben wollen. Das bedeutet, lernen, ihre eigenen Gefühle zu managen, die Gefühle anderer zu verstehen, klar und deutlich zu kommunizieren, was sie wollen, und Meinungsverschiedenheiten gerecht zu lösen. Das ist eine Menge zu lernen! Selbst Erwachsene haben manchmal Schwierigkeiten, diese Dinge zu tun.

Was Eltern tun können

Also, was können Eltern tun, um Geschwistermobbing zu zügeln?

1) eine Sicherheitsgeländer sein, um Geschwistermobbing zu reduzieren

Alle Kinder verdienen es, sich in ihrem eigenen Zuhause sicher zu fühlen. Wenn eines oder mehrere unserer Kinder verletzt werden oder ein Verletzungsrisiko besteht, ist es unsere Aufgabe als Eltern, schnell einzugreifen. Versuchen Sie in der Hitze des Augenblicks nicht herauszufinden, wer was oder warum getan hat. Sag einfach: "Hör auf! Es ist nicht sicher für euch zwei, jetzt zusammen zu sein ", dann trennt die Kinder.

Wenn Ihre Kinder eine Zeit durchmachen, in der sie nicht miteinander auskommen, oder wenn das ältere Geschwister Probleme hat, das Verhalten der jüngeren Geschwister zu bewältigen, vermeiden Sie es, das ältere Kind in Ruhe zu lassen und die Verantwortung für das jüngere Geschwister zu übernehmen.

Wenn sich ein oder mehrere Geschwister gegenseitig verletzen oder Besitztümer zerstören, sollten Sie dies nicht abtun. Sie brauchen eine engere Aufsicht. Es ist in Ordnung, kleinere Streitereien zu ignorieren, aber ernsthafte Aggression zwischen Geschwistern erfordert Elternintervention, um zu verhindern, dass Kinder zu weit gehen.

2) Arbeiten, um ein friedliches Zuhause zu schaffen

Das häusliche Klima kann einen großen Unterschied darin machen, wie häufig und intensiv Geschwisterkonflikte sind. Wenn Eltern viel streiten und grausam miteinander umgehen, nehmen Kinder diese Spannung auf und spielen oft ihren Stress aus, indem sie einen handlichen Geschwister verletzen. Favoriten zu spielen oder Kinder zu vergleichen, tendiert dazu, Ärger zwischen Geschwistern aufzubauen, die Grausamkeiten anheizen können. Die harte Disziplin der Eltern hängt auch mit Geschwisterkonflikten zusammen (Caffaro & Conn-Caffaro, 2005; Feinberg et al., 2012; Hoffman & Edwards, 2004; Tucker et al., 2014). Alle Familienmitglieder mit Höflichkeit und Fürsorge zu behandeln, wird nicht garantieren, dass Geschwister miteinander auskommen, aber es kann sicherlich dazu beitragen, einen friedlichen Ton für Familieninteraktionen zu setzen.

3) Adressenrationalisierungen

Rationalisierungen sind Aussagen, die schlechtes Verhalten entschuldigen oder rechtfertigen. Vertrautheit erzeugt Unsensibilität, daher neigen Brüder und Schwestern oft dazu, die Gefühle des anderen zu minimieren oder zu reduzieren. Sie machen Dinge mit Geschwistern, von denen sie niemals träumen würden, dass sie sie einem Freund machen, weil sie sich irgendwie davon überzeugt haben, dass die Gefühle der Geschwister keine Rolle spielen.

Zum Beispiel interviewte Holly Recchia von der Concordia Universität Kinder über Konflikte mit Geschwistern und hörte Rationalisierungen für ihr durchschnittliches Verhalten:

"Ben machte Grimassen auf mich, und ich bin nicht wirklich gut in Gesichtern, ich bin wirklich gut mit meinen Händen (...) und ich traf ihn. (7-jähriger Junge) "

"Ich nannte ihn einen dummen, gemeinen, bösen kleinen Elfenbruder! Er ist ziemlich kurz. (11-jähriges Mädchen) "

Andere übliche Rationalisierungen schließen ein: "Er hat es angefangen!" "Es war ihre Schuld!" "Er hat mich dazu gebracht!" Und "Ich habe nur Spaß gemacht!"

Erklären Sie Ihren Kindern in einem ruhigen Moment das Konzept der Rationalisierungen und sehen Sie, ob sie Ihnen sagen können, warum sie kein grausames Verhalten entschuldigen.

Wenn Ihr Kind etwas grausam mit einem Geschwister macht, beschreiben Sie privat die Auswirkungen dieses Verhaltens, damit sich Ihr Kind die Gefühle der Geschwister vorstellen kann, und fragen Sie dann: "Was können Sie tun, um sich besser zu fühlen?" Das Kind, das eine unfreundliche Entscheidung getroffen hat, kann einen Weg weitergehen, jenseits der Grausamkeit.

4) Teach Problemlösungsfähigkeiten

Obwohl Eltern-Experten häufig empfehlen, Konflikte zwischen Geschwistern zu ignorieren, zeigen Untersuchungen, dass die Vermittlung durch Eltern nützlich sein kann, um Kindern beizubringen, wie sie Probleme lösen können. Der Schlüssel zu einer hilfreichen elterlichen Intervention ist es, keine Seiten zu nehmen (was Ihre Kinder wollen!), Denn das erhöht den Groll und könnte später Vergeltung auslösen. Versuchen Sie stattdessen, Ihre Kinder dazu zu bringen, selbst etwas zu erledigen.

In der Mediation hören Eltern, statt als Richter zu fungieren und Konfliktlösungen zu diktieren, beiden Seiten zu, legen die Probleme dar und ermutigen Geschwister, faire und machbare Lösungen zu finden (z. B. Siddiqui & Ross, 2004). Wenn Kinder sich selbst überlassen sind, enden Geschwisterkonflikte meistens mit keiner Lösung oder ein Kind (normalerweise der Jüngere) gibt nach (Siddiqui & Ross, 1999). Mediation von Eltern kann Kindern helfen, jenseits von "Ich will!" die Perspektive einer anderen Person und das Gesamtbild zu verstehen, damit sie Probleme kompromittieren oder lösen können.

Natürlich können Sie nicht für jeden Konflikt, den Ihre Kinder haben, vermitteln, aber manchmal ist es für ernstere oder hartnäckigere Probleme eine wichtige Lernmöglichkeit für Kinder. Kinder sind auch eher bereit, Lösungen zu verwenden, die sie vorschlagen als solche, die Erwachsene ihnen auferlegen. Mit etwas Übung kann es genügen, nur Ihre Kinder zu fragen: "Was wäre eine faire Lösung?"

Sie können auch Problemlösungen in einem ruhigen Moment beibringen, um einem oder beiden Kindern dabei zu helfen, wiederkehrende Probleme zu bewältigen oder zu verhindern. Dies könnte Probleme bezüglich Teilen, Privatsphäre, Spielen, Bossing oder dem Umgang mit ärgerlichem oder störendem Verhalten beinhalten. Helfen Sie Ihrem Kind oder Ihren Kindern darüber nachzudenken, was sie in diesen Situationen tun oder sagen können, ohne dass ein Geschwister angegriffen werden muss.

5) Ermutigen Sie Geschwisterspaß

Laurie Kramer und ihre Kollegen (z. B. Kennedy & Kramer, 2008) haben ein Programm mit dem Titel "Mehr Spaß mit Schwestern und Brüdern" entwickelt, das Geschwister lehrt, ihre Emotionen zu managen, die Perspektiven anderer zu verstehen und die Einladung von Geschwistern angemessen anzunehmen oder abzulehnen abspielen. Dieses Programm erhöht, wie positiv Kinder ihre Geschwisterbeziehungen sehen und wie viel Eltern eingreifen müssen, um starke negative Emotionen oder mittleres Verhalten anzugehen. Wenn Geschwister gemeinsam Spaß haben, sind sie motivierter, Konflikte zu lösen und sind weniger grausam.

Kinder-gegen-die-Erwachsene-Spiele sind eine lustige und einfache Möglichkeit, Geschwister-Bindung zu fördern. Nicht-wettbewerbsfähige gemeinsame Projekte oder Familienaktivitäten können auch für Geschwister zum Vergnügen werden.


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© Eileen Kennedy-Moore, . Google+ Twitter: Psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore,, ist eine Autorin und klinische Psychologin in Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Sie spricht häufig an Schulen und Konferenzen über Elternschaft und die soziale und emotionale Entwicklung von Kindern. www.EileenKennedyMoore.com

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Bildnachweis: Von Ryan Dickey / CC BY 2.0

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Für weitere Informationen:

Caffaro, JV & Conn-Caffaro, A. (2005). Geschwistermissbrauchsfamilien behandeln. Aggression und gewalttätiges Verhalten, 10, 604-623.

Feinberg, ME, Solmeyer, AR & McHale, SM (2012). Die dritte Schiene der Familiensysteme: Geschwisterbeziehungen, geistige und Verhaltensgesundheit und präventive Intervention in Kindheit und Jugend. Klinische Kinder- und Familienpsychologische Untersuchung, 15, 43-57.

Hoffman, KL & Edwards, JN (2004). Ein integriertes theoretisches Modell für Geschwistergewalt und Missbrauch. Journal of Family Violence, 3, 185-200.

Kennedy, DE, & Kramer, L. (2008). Verbesserung der Emotionsregulation und der Qualität der Geschwisterbeziehung: Das Programm Mehr Lauf mit Schwestern und Brüdern. Freundliche Beziehungen, 57, 567-578.

Recchia, HE, Wainryb, C. & Pasupathi, M. (2013). "Zwei zum Zucken": Erzählungen von Kindern und Jugendlichen, die ihre Freunde und Geschwister verletzen. Kinderentwicklung, 84, 1459-1474.

Siddiqui, A. & Ross, H. (1999). Wie enden Geschwisterkonflikte? Frühe Bildung und Entwicklung, 10, 315-332.

Siddiqui, A. & Ross, H. (2004). Mediation als Methode der Elternintervention bei Kinderstreitigkeiten. Zeitschrift für Familienpsychologie, 18, 147-159.

Tremblay, RE (2008). Entwicklung der körperlichen Aggression von der frühen Kindheit bis zum Erwachsenenalter. Rev. ed. In RE Tremblay, RG Barr, R. DeV. Peters, M. Boivin (Hrsg.) Enzyklopädie zur frühkindlichen Entwicklung (online). Montreal, Quebec: Kompetenzzentrum für frühkindliche Entwicklung; 2008: 1-6. Verfügbar unter: //www.child-encyclopedia.com/documents/TremblayANGxp_rev.pdf.

Tucker, CJ, Finkelhor, D., Turner, H., und Shattuck, A. M (2014). Familiendynamiken und Viktimisierung von Kleinkindern. Zeitschrift für Familienpsychologie, 28, 625-633.