Über Mutterschaft und andere Sorgen

Schwangerschaftsfakten | 10 Dinge die dir niemand sagt, bevor du schwanger bist | intime Geheimnisse (April 2019).

Anonim

Ich habe meine Kinder verloren. Ich suche nach ihnen und sie sind nirgendwo zu finden. Ich habe sie für einen Moment irgendwo liegen lassen. Ich sagte ihnen, dass ich einen Auftrag hätte zu rennen, aber ich würde zurückkehren, dass ich bald zurück sein würde. Aber jetzt merke ich, dass es Stunden waren, keine Minuten. Dass es Tag ist, der in die Nacht drängt und ich habe mich plötzlich gerade daran erinnert. Und meine Kinder sind nicht zu finden. Sie sind nicht dort, wo ich sie verlassen habe. Ich suche verzweifelt nach ihnen und frage Fremde: "Hast du meine Kinder gesehen? Hast du meine Jungs gesehen? "

Dies ist ein wiederkehrender Albtraum, der in meiner größten Angst wurzelt. Dass ich meine Kinder aus irgendeinem Grund verlieren würde. Krankheit. Unfall. Entführung. Als meine Söhne Männer wurden und sich den Streitkräften anschlossen, wenn sie mehrfach eingesetzt wurden, wollte ich jedes Mal aufhören zu atmen, bis sie zurückkehrten. Jedes Mal verbrachte ich unzählige Nächte wach und fragte mich, wo sie waren, ob sie unter Beschuss standen oder ob sie im Sterben lagen.

Als Baby hörte mein ältestes Kind plötzlich auf zu atmen. Ich würde dieses merkwürdig kleine, winzige Klicken hören und schauen, um zu sehen, dass er nicht atmete. Wenn diese Augenblicke passierten, würde ich ihm den Rücken, die Brust und alles andere anreiben, damit er wieder atmete. Ich, eine junge, verängstigte Mutter, die einem Monster gegenüberstand, das ich nicht sehen oder benennen konnte, aber eines, das entschlossen war, meinen Sohn zu nehmen. Eines Tages schien es, als ob meine ernsthaften Gebete erhört wurden und es geschah nie wieder. Aber meine Ängste vor allen möglichen Wegen, dass ich ihn verlieren könnte, gingen nie verloren. Als sein kleiner Bruder geboren wurde, verdoppelte er einfach die Angst. Zwei zu lieben, zwei könnte ich verlieren.

Bevor ich eine Mutter wurde, schlief ich, ich ruhte mich in einer Art Unschuld aus. Ich war jung, unantastbar, unbesiegbar. Dann wurde ich eine Mutter und lernte die andere Seite der Liebe kennen, die ursprünglich und heilig und heiß und alles verzehrend ist. Um das zu schützen, was ich auch geboren habe. Für dieses göttliche Wesen sterben zu wollen, das ein Teil von mir war und jetzt immer ein Teil von mir sein wird. Diese Person, die in jedem Alter und zukünftigen Zustand gesund sein muss, sicher, gedeihen, überleben, damit ich weitermachen kann.

Mir ist klar, dass es im Beratungsgespräch gesunde Grenzen gibt, aber worüber ich hier schreibe, mein Fokus liegt auf diesem Instinkt, der stärker ist als jede Verbindung von allem, was ich weiß. Ich kannte nicht die Tiefe und Breite meines Potentials für die Liebe, bis ich eine Mutter wurde, noch kannte ich den Schatten dieser gegenwärtigen Trauer, die mich nicht gefunden hat, aber könnte mein Verderben sein. Ich war noch nie so verletzlich, als wenn mein Herz so greifbar offen und mit dem Leben eines anderen Menschen verbunden wäre.

Aktuelle Ereignisse und laufende Nachrichten haben diese Ängste in den Vordergrund meiner Gedanken gehalten. Die jüngste Geschichte von J35, dem Killerwal, der ihr Kalb über zehn Tage durch das Wasser trägt, sich weigert, ihr totes Kalb loszulassen und sie in die Gewässer zu entlassen. Ja, ich dachte, ich verstehe.

Das Bild des syrischen Vaters, der seine toten Töchter hält, die Bilder von Flüchtlingsmüttern, die tagelang laufen, um frisches Wasser für ihre Kinder zu finden. Die Not der Mütter trennte sich von ihren Kindern an den eigenen Grenzen.

Wiederum der Geist meiner größten Angst. Meine Kinder verlieren. Die Nachrichten kommen nach Hause und sie sind keine Statistiken für mich. Sie werden es niemals sein. Es ist so einfach in einer Zeit des Informationsbombardements und politischen Bombasts, die menschliche Geschichte unter den Teppich unserer Existenz zu kehren.

Ich stehe in einem klimatisierten Laden mit einem Einkaufswagen voller Essen, der ungeduldig auf ein anderes Register wartet, um lange Verspätungen zu öffnen oder zu navigieren. Ich denke, es gibt zumindest diese wichtige Tatsache - ich habe meine Kinder nicht verloren. Ich musste heute keine verzweifelten Entscheidungen treffen, um sie am Leben zu erhalten.

Ich bin viele Dinge, aber ich bin zuerst eine Mutter. Mit jeder Faser meines Wesens, jedes Moleküls würde ich kämpfen, um sie vor den Elementen zu schützen, die ihr Leben bedrohen würden.

Als die letzten Brände die Menschen in Griechenland erschütterten, war ich tief berührt von der Geschichte der Familie, die sich in einer letzten Umarmung versammelte, als sie erkannten, dass es keine Flucht mehr gab und dass sie jetzt sterben würden. Alle von ihnen einschließlich der Kinder. Sie hielten sich gegenseitig fest. Und als ich die Geschichte las, wurde mir klar, das ist die Sache. In der letzten Stunde haben wir unsere Kinder, unsere Familien, unsere Freunde. Und diese Leute, was sie in diesem Moment getan haben, das sind wir alle.

Diese Geschichten sind nicht sie, diese Leute, dieser Ort. Sie sind wir. Wir alle. Ich bin eine Mutter. Du bist mein Volk. Das ist unser Platz.