Die wichtigste Sache, über Konflikt zu wissen

wissen2go: Der Kalte Krieg erklärt (Juli 2019).

Anonim

Es gibt etwas, was meine Eltern und Lehrer mir nie über Konflikte erzählt haben.

Um die Sicherheit zu erhöhen, bewege dich darauf zu.

Ich nehme an, dass diese Idee für viele von Ihnen nicht nur kontraintuitiv ist, sondern auch richtig aversiv. Sicher, für den größten Teil meines Erwachsenenlebens war das der Fall gewesen. Allein der Gedanke, mit einem Livekonflikt "umzugehen", würde meinen Magen in eine klebrige Masse verwandeln. Schließlich war es gefährlich, instabil zu sein, wenn man in eine Situation trat, in der die Leute zu wütend oder verletzt waren, um "ruhig" zu sein (selbst wenn die Leute zufällig mich waren).

Um mir dabei zu helfen, mich sicherer zu fühlen, fand ich viele wirksame Möglichkeiten, Konflikte zu vermeiden, oder, wenn nicht vermeidbar, die Temperatur der Beteiligten durch eine Reihe von wirksamen "beruhigenden" Techniken zu senken.

Die Konflikte selbst wurden jedoch nicht gelöst. Sie sind einfach unter die Erde gegangen. Und meine nachfolgenden Interaktionen mit den gleichen Leuten würden weiterhin diesen Hauch von Gefahr haben - den leichten Geruch von Schießpulver in der Luft - bereit, mit dem richtigen Funken zu entzünden.

Aber das ist die Natur von Konflikten, oder? Das Beste, was wir tun können, ist, alle dazu zu bringen, sich auf eine "zivilisierte" Art und Weise für die Zeit unserer gemeinsamen Zeit und Hallelujah zu verhalten, wenn wir so weit kommen.

So dachte ich, bis ich Dominic Barter traf, einen brasilianischen Briten und Gründer von Restorative Circles, der meine Ideen über Konflikte, Sicherheit und explosive Inhalte auf den Kopf gestellt hat.

Barters Theorie besagt, dass schmerzhafter Konflikt mit unerfüllten - und unerhörten - Bedürfnissen zu tun hat (sagen wir aus Respekt, Sicherheit, Liebe, Sicherheit). Je weiter wir uns von der Kommunikation des unerfüllten Bedürfnisses entfernen, desto lauter muss die Kommunikation werden, um unsere Aufmerksamkeit zu bekommen. Mit anderen Worten, genauso wie Menschen dazu neigen, ihre Lautstärke zu erhöhen, um den physischen Abstand zu kompensieren, tendieren sie auch dazu, "ihr Volumen zu erhöhen", um ihre Wahrnehmung zu kompensieren, dass sie sich im gemeinsamen Verständnis weiter auseinander bewegen.

Im Extremfall wirkt diese Volumenerhöhung wie Gewalt.

Es folgt also, dass Sie, um das Volumen eines Konflikts zu verringern, darauf zuzugehen, nicht in der Absicht zu beruhigen, sondern in der Absicht, das gegenseitige Verständnis zu erhöhen .

Diese Theorie basiert auf Barters äußerst erfolgreichem und preisgekrönten restaurativen Prozess der Konfliktlösung auf allen Ebenen.

In der Tat, als ich es das erste Mal hörte, fühlte sich die Idee des Konflikts radikal und resonant für mich an. Irgendwo tief im Inneren erkannte ich die Zeiten, in denen ich meine Lautstärke, meine Worte und meine Taten eskaliert hatte - als Antwort auf das, was ich für völlig fehl am Ort war, gehört oder verstanden zu werden.

Trotzdem, wie Barter rät, habe ich nicht einfach sein Wort dafür genommen. Stattdessen verbrachte ich den größten Teil dieses Sommers damit, die Theorie für mich selbst auszuprobieren.

Wie dies vor Ort aussah, war, dass mein Ehepartner und ich plötzlich eine auffallende Zunahme von Argumenten hatten - schmerzhafte, häufige, unangenehme, ermüdende, zaghafte Argumente. So schien es zumindest auf den ersten Blick.

Ich glaube, dies war eine natürliche Folge davon, dass ich - zum ersten Mal überhaupt - darauf vertrauen konnte (nur vorübergehend), dass der Tauschhandel recht haben könnte. Und so bewegte ich uns auf die (explosive) Erkundung von lang vermissten Gebieten "unerfüllter Bedürfnisse" wie "Bin ich wirklich geliebt und gesucht?" und "Ist das, was ich sage, wirklich wichtig?".

Argumente, die weder argumentieren noch argumentieren, führen jedoch zu dem gegenseitigen Verständnis, das laut Barter zu verstärkter Wiederherstellung (Aufrichtigkeit der Beziehungen) und Sicherheit führt.

Was an diesem Experiment in diesem Sommer anders war, war, dass wir uns nach jedem schmerzhaften Streit (später) Zeit nahmen für eine tiefgreifende, stärkende Konversation (unter Verwendung von Werkzeugen aus Barters Restaurationskreisen und anderen verwandten Modalitäten, einschließlich gewaltfreier Kommunikation). Im Laufe von Wochen und Monaten begannen diese erholsamen Gespräche über wahre Wahrheiten uns aus dem Dunkel eines seit langem bestehenden gegenseitigen Missverständnisses in das Licht des gegenseitigen Verständnisses zu bringen. Und mit der Zeit begannen die restaurativen Gespräche an die Stelle der Argumente zu treten. Zumindest ein Teil der Zeit.

Und dann passierte etwas Wunderbares.

Die Abstände zwischen unseren Argumenten wurden nicht nur länger. Sie wurden friedlich.

Nicht einfach die Stille eines vorübergehenden Waffenstillstands. Nicht das Schweigen einer Vereinbarung zu widersprechen oder eine geduldige Toleranz des Problems. Nicht ein Grinsen-und-Bär, es, saugen Sie es auf, jeder-muss-Kompromiss-etwas Art von Sache. Es war die klare, stille Ruhe, Dinge verschwinden zu lassen und auf Null zu setzen.

Das Gefühl der Leichtigkeit und des Trostes, das zwischen uns nach einem schmerzlichen Problem lag, war mit Hilfe von restaurativen Werkzeugen ernsthaft untersucht worden. Sogar unsere Kinder konnten es fühlen.

Frieden, so stellt sich heraus, ist nicht die Abwesenheit von Konflikten, sondern der Zustand tiefer innerer Erkenntnis, dass deine heiligsten Sehnsüchte vollständig gehört und anerkannt wurden. Und das kann nur erreicht werden, indem man sich in und durch das Feuer bewegt.

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Fall 2011: Seminar der Restaurationskreise in meiner Stadt Urbana-Champaign, Illinois: 12.-16. Oktober 2011

Willst du persönlich über Konflikte sprechen, während du Restorative Circles (RC) von Dominic Barter, RC Co-Creator, lernst? Lesen Sie weiter unten ...

Dominic Barter, Co-Schöpfer von Restorative Circles (RC), wird die einzige nordamerikanische RC-Lernmöglichkeit 2011 anbieten, an der ich lebe (zusammen mit seinem Team und anderen RC-Leuten). Klicken Sie auf die Links unten, um sich anzumelden und lassen Sie mich wissen, dass Sie es hier gesehen haben, damit wir uns auf der Veranstaltung verbinden können!

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Lesen Sie einen anderen Blogeintrag von Psychology Today über Restorative Circles von Mikhail Lyubansky.


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Elaine Shpungin, Ph.D. genießt es, über ihren "Friedensmahl" zu schreiben, der versucht, eine Wahl nach der anderen zu treffen. Im Moment studiert sie Gewaltfreie Kommunikation (NVC) und Restaurative Circles (RC), ist eine angehende Schriftstellerin, eine demütige Eltern, eine in Arbeit befindliche romantische Partnerin und Direktorin einer psychologischen Übungsklinik für Doktoranden in Klinische / Gemeinschaftspsychologie.

Copyright Elaine Shpungin 2010