Monogamie: Es ist nicht das, was du denkst

Fremdgehen – Eine Affäre aus unterschiedlichen Perspektiven // Melanie Mittermaier (Juni 2019).

Anonim

"Paare kämpfen oft über Verträge, die sie nie gemacht haben." - Mary Klein, Sexualtherapeutin

Eine der Phrasen, die wir oft in diesen chaotischen Zeiten hören, ist "die neue Normale" - mit anderen Worten, was einst als ein unangefochtener Standard galt, hat sich zu etwas entwickelt, das wir uns vorher nicht vorstellen konnten. Vor allem wenn es um sexuelle Angelegenheiten geht, gibt es in der Öffentlichkeit zahlreiche Schichten falscher Annahmen darüber, was "normal" und akzeptabel ist. Wir Sexualtherapeuten verstehen jedoch schnell, dass es Dutzende und vielleicht Hunderte von sexuellen Verhaltensweisen gibt, die in der Gesellschaft "normal" sind, aber selten offen diskutiert werden.

Was ist "normale" Monogamie?

Nehmen wir zum Beispiel den Begriff der Monogamie. Uns wird beigebracht, dass Monogamie der Goldstandard ist und alles, was davon abweicht, ist problematisch oder völlig falsch. So werden Leute, die nicht monogam sind oder sein wollen, beurteilt und oft gesehen, dass sie etwas an sich haben. Die Ironie dabei ist, dass die meisten monogamen Paare, die ich sehe, nie darüber gesprochen oder ausgehandelt haben, was Monogamie für sie bedeutet - etwas so vages wie "einander gegenüber loyal zu sein". Aber wenn man nach Besonderheiten fragt, kann ein Partner das glauben bei Pornografie betrügt. Zum anderen fühlt sich Masturbieren wie Verrat an. Und zum anderen betrügt man Sex oder Cybersex, ohne sich jemals zu treffen oder im selben Land zu sein.

Wie jede andere Beziehung verlangt auch die Monogamie eine ausführlichere Diskussion über ihre Bedeutung.

Manchmal überraschen mich meine Kunden sogar. Zum Beispiel begann ich mit einem homosexuellen männlichen Paar zu arbeiten, das mir erzählte, dass sie monogam seien. Nach einigen Monaten jedoch informierten sie mich, dass sie einen Dreiweg hatten. Als ich fragte, ob sie sich von der Monogamie geändert hätten, sagten sie: "Nein."

Ich war verwirrt. Vielleicht hatte ich in unserer Erstberatung nicht die richtigen Informationen bekommen? Ich sagte ihnen: "Ich dachte, du hättest mir gesagt, dass du monogam bist", und sie sagten: "Wir sind." Jetzt war ich wirklich verwirrt! "Aber du hast mir gerade gesagt, dass du monogam bist."

"Wir sind monogam", sagten sie. "Wir haben nur drei Wege zusammen und sind niemals sexuell mit anderen getrennt."

Okay, jetzt habe ich es langsam verstanden.

Lassen Sie uns einen tieferen Einblick in einige Nuancen geben, die in "monogamen" Beziehungen bestehen und versuchen, eine Sprache anzubieten, die Paaren helfen kann zu bestimmen, was für sie "normal" ist.

Einvernehmliche Monogamie
Hier stimmen beide Partner - offen und ehrlich - überein, ihre Beziehung monogam zu halten und eine gemeinsame Definition dessen zu haben, was das bedeutet. Beide Partner sollten darüber diskutieren und vereinbaren, was Monogamie für sie bedeutet - normalerweise sexuelle und emotionale Intimität miteinander und niemand sonst. Wenn einer oder beide die Beziehung zu anderen öffnen wollen, gehen beide davon aus, dass sie beide über einen absichtlichen Dialog den Vertrag ändern und sich darauf einigen. Dies könnte einige Gespräche erfordern. Ein zögerlicher Partner sollte niemals zustimmen, und der andere Partner sollte niemals zu sehr pushen.

Einvernehmliche Nicht-Monogamie
Bücher über Affären sind in den letzten 10 Jahren auf dem Selbsthilfemarkt explodiert. Dies scheint den Mangel an Konversation und Offenheit unter Paaren - schwul oder heterosexuell - anzuerkennen, was zu einem Bruch in der Beziehung und zu einem Verlassen der Intimität führt. Einstellungen zur Monogamie zeigen langsam Zeichen der Veränderung. Zum Beispiel, bei einem kürzlichen Vortrag, den ich über Homo-Ehe gehalten habe, hat mich eine Gruppe von kaukasischen CEOs zu dem Konzept herausgefordert. Ein Mann fragte insbesondere: "Wenn wir die Türen für die Homo-Ehe öffnen, was ist dann die nächste Polygamie?" Ein anderer Mann in der Gruppe sah ihn an und fragte: "Wie konntest du gegen Polygamie sein? Du hast drei Frauen geschieden und suchst einen vierten! "

Für eine offene sexuelle und / oder emotionale Beziehung zu anderen ist das gegenseitige Einverständnis beider Partner wichtig. Hier stimmen beide überein, die Beziehung auf eine Weise zu öffnen, die für beide zufriedenstellend ist. Manche Partner möchten das sexuelle Verhalten ihres Partners außerhalb der Beziehung nicht kennen. Sie haben eine Politik "nicht fragen, nicht erzählen"; andere wollen es wissen, und viele bestehen darauf, es zu wissen. Regeln sind hier wichtig. Ich habe gehört, dass männliche Paare sagen: "Wir machen das nur im Urlaub", oder "nur mit Leuten, die wir nicht kennen". Es ist zwingend notwendig, das herauszufinden.

Während "Schlafen" und "zufälliges Datieren" in der heutigen Dating-Welt ziemlich normal sind, bleiben offene Beziehungen und Polyamorie kontrovers, um sicher zu sein und sind immer noch schwer für die Mehrheit der Gesellschaft zu akzeptieren - obwohl Millennials sich ziemlich schnell durchsetzen. Untersuchungen zeigen, dass rund 50 Prozent der homosexuellen Männerpaare offene Beziehungen erfolgreich führen. Auf der anderen Seite können heterosexuelle Paare, die "Monogamie" angenommen haben, ihr Leben wegen Affären und Betrügereien auseinandergerissen sehen. Nur selten sprechen diese Paare offen über ihr Sexleben vor der Untreue. Das ist viel schlimmer als ein Paar, das offen und ehrlich über ein sensibles Thema wie Sexualität von Anfang an spricht.

Ein häufiges Missverständnis ist, dass Menschen, die offene Beziehungen haben oder Poly sind, "sexhungrig" sind und einfach immer eine gute Zeit haben wollen. Die Wahrheit ist, dass diese Arten von Beziehungen tatsächlich harte Arbeit und eine Menge ehrlicher Kommunikation erfordern. Ob es ein heterosexuelles Paar ist, das sowohl flirtet und / oder offen mit Leuten auf der Seite schläft, als auch ein lesbisches "Throple" (eine Poly-Beziehung mit drei Personen), wo alle drei Frauen emotionale und sexuelle Beziehungen miteinander haben, muss es Sei viel Vertrauen, offene Konversation und sicherer Sex, damit diese Beziehungen gedeihen und sie können und tun.

Historisch gesehen war der Glaube, dass, wenn ein Paar offen dafür war, andere für Sex einzuladen, dies der Anfang vom Ende ihrer Beziehung war. Die Urteile über offene Beziehungen ändern sich jedoch. Zu viele glückliche und erfolgreiche Beziehungen, sowohl schwul als auch heterosexuell, haben offene Verträge über Sex.

Hier sind einige wesentliche Elemente der Vertragsgestaltung in Beziehungen.

Vertraglich treu bleiben
Nehme niemals an, dass es einen Vertrag über sexuelle Exklusivität gibt. Jedes Paar sollte verstehen, dass es allein nicht ausreicht, verheiratet zu sein und / oder in einer Beziehung, um Monogamie zu gewährleisten. Jeder kann unterschiedliche Vorstellungen darüber haben, was "Ehe" und "Beziehung" bedeutet. Es ist wichtig, dass sich das Paar gegenseitig auf einen Vertrag einigt, in dem er seine Zustimmung zur Monogamie oder Nicht-Monogamie erklärt.

Das Beziehungsabkommen brechen.
Dies geschieht, wenn einer oder beide Partner vom vereinbarten Vertrag abweichen. Die Beziehung würde sich nicht so sehr um die Affäre kümmern als um den Vertrag, den beide Partner bewusst und absichtlich vorbereitet haben. Ich habe bemerkt, dass sich das Schwulenleben für schwule Männerbeziehungen weniger negativ auswirkt als für Heterosexuelle - oder sogar Lesben. Meine Sorge ist, dass schwule Männer meinen, dass Betrug ein "natürlicher" Teil jeder homosexuellen Beziehung und daher eine ausgemachte Sache ist - was nicht der Fall ist.

Safer Sex
Es gibt keinen sicheren Sex, es sei denn mit dir selbst! Wir sagen jetzt "Safer Sex", um den Menschen zu helfen, sich daran zu erinnern, dass, wann immer Sie sich mit einer anderen Person sexuell betätigen, Sie Gefahr laufen, eine STI zu bekommen. Wenn sie außerhalb ihrer Beziehung sexuell spielen, müssen Paare bei STIs vorsichtig sein. Die Idee ist, anzunehmen, dass alle anderen eine sexuell übertragbare Infektion oder Krankheit haben und entsprechend handeln. Es ist weder angemessen noch realistisch, zu hoffen, dass die Person, der Sie angehören, Ihnen die Wahrheit sagt - oder wie kürzlich er getestet wurde. Spiele sicher, egal was passiert.

Treue ohne sexuelle Exklusivität
In ihrem Buch Das männliche Paar, David P. McWhirter, MD, und Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) schreiben, dass unter männlichen Paaren "sexuelle Exklusivität

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ist selten, aber ihre Erwartungen an die Treue sind hoch. Treue wird nicht in Bezug auf sexuelles Verhalten definiert, sondern durch ihr emotionales Engagement füreinander. "

Erst kürzlich enthüllten Forschende der San Francisco State University eine Studie, in der 556 männliche Paare drei Jahre lang verfolgt wurden, wo 45 Prozent der Paare monogam waren, 47 Prozent offene Vereinbarungen hatten und 8 Prozent nicht übereinstimmten (Partner berichteten über unterschiedliches Verständnis).

Das finde ich auch heute noch in meiner klinischen Praxis mit schwulen Männern. In der Tat zeigt die Forschung wiederholt, dass rund 50 Prozent der homosexuellen männlichen Paare eine einvernehmliche Nicht-Monogamie haben. Schwule männliche Paare berichten oft, dass das, was für sie am besten funktioniert, sexuelle Begegnungen sind, die nur auf sexueller Anziehung beruhen und nicht auf Emotionen oder Zuneigung. Es geht um Sex und nichts mehr. Sie vermeiden es, temporäre Partner auf einer tieferen Ebene zu kennen, um zu vermeiden, dass die Begegnung zu etwas Emotionalem wird, das sich zu einer ausgewachsenen Beziehung entwickeln könnte. Mit anderen Worten, jede sexuelle Inklusion ist einfach verhaltensorientiert, nicht relational.

Viele heterosexuelle Paare - vor allem Millennials - machen dasselbe.

Einen Vertrag neu verhandeln
Ein weiterer Gedanke, den Paare als hilfreich empfunden haben, ist, keine Verträge in Stein zu machen! Sie können eine lebendige Beziehung sein, die zu verschiedenen Zeitpunkten offen und geschlossen ist, ohne harte Regeln dafür. Es ist wichtiger zu wissen, wann und wie gewünschte Änderungen im Vertrag besprochen werden.

Absichtlichen Dialog aufrechterhalten
Effektiver Dialog ist das Beste, was Paare tun können, um Sicherheit und Vertrauen zu gewährleisten. Die beste Form der Kommunikation, die ich gefunden habe, ist der intentionale Dialog, der von Dr. Harville Hendrix entwickelt und in seinem Buch Getting the Love You Want erklärt wurde. Ein Partner ist der Empfänger und der andere ist der Absender. Ein Partner spricht zu einer Zeit, und der andere hört aktiv zu, indem er reflektiert, was gehört wurde. Dies garantiert, dass während der Freigabe eines Partners keine Beurteilungen, Unterbrechungen, Interpretationen oder Reaktivität und Abwehrhaltung erfolgen. Der Absender sollte nur in "Ich" -Aussagen sprechen und über persönliche Gefühle und Urteile sprechen, wobei er niemals voraussetzt, zu wissen, was die andere Person denkt. Diese Art von Respekt und Kommunikation ist wichtig für jede offene Beziehung.

Eifersucht mit einvernehmlicher Monogamie / Nicht-Monogamie
Ob Paare in geschlossenen oder offenen Beziehungen stehen, die Eifersucht muss ihren Kopf zurückwerfen. Ich habe Paare gehört, schwule und heterosexuelle, die ihre Angst äußern, dass ihr Partner die andere Person mehr mag, ein sexuelles Verhalten von der anderen Person mehr genießt und so weiter. Um dies zu lösen, bedarf es wiederum eines Dialogs und der Sicherheit zwischen den Partnern. Im Voraus zu wissen, welche Probleme eine offene Beziehung darstellen kann, kann helfen, einige dieser Konflikte zu vermeiden.

Sie könnten denken, dass mehrere romantische Partner mehr Eifersucht hervorrufen würden, als in einer monogamen Beziehung zu sein. Laut einer Studie aus dem Jahr 2017, die in "Perspectives on Psychological Science" veröffentlicht wurde, ist dies jedoch nicht unbedingt der Fall. Die Studie, die 1.507 Menschen in monogamen Beziehungen und 617 Personen in einvernehmlichen nicht monogamen Beziehungen befragte, fand heraus, dass Menschen in einvernehmlichen nicht monogamen Beziehungen, einschließlich derjenigen, die sich mit Polyamorie und Swinging beschäftigten, niedriger auf Eifersucht und höher auf Vertrauen als diejenigen in monogame Beziehungen.

"Leute in monogamen Beziehungen waren wirklich hoch von Eifersucht", sagt einer der Autoren. "Sie haben eher die Telefone ihrer Partner überprüft, ihre E-Mails durchgesehen, ihre Handtaschen. Aber die Menschen in einvernehmlichen, nicht monogamen Beziehungen waren wirklich niedrig. "

Eine andere Co-Autorin, die ein Paartherapeut ist, sagt, dass sie beobachtete, dass monogame Paare vermeiden, Eifersucht insgesamt anzusprechen, wohingegen konsensuelle, nicht monogame Paare mit ihren Gefühlen stimmhafter sein könnten. "In einvernehmlichen nicht-monogamen Beziehungen wird Eifersucht erwartet", sagt sie. "Aber sie sehen, welche Gefühle entstehen und arbeiten aktiv daran, sie proaktiv zu navigieren."

Zusammenfassend bleibt "normal" im Auge des Betrachters - des Individuums und des Paares. Besonders für Therapeuten ist es nicht angemessen, Paare für ein Verhalten zu beurteilen, das die Gesellschaft nicht für eine Beziehung als "angemessen" ansieht. Der Therapeut kann das Paar über offene Beziehungen befragen und seine Gedanken und Bedenken teilen. Wenn das Arrangement jedoch für sie arbeitet, muss der Therapeut zurücktreten und die endgültigen Entscheidungen treffen.