Ist er oder sie zuerst ein Süchtiger? Oder ein Narziss erster?

Ein bisschen Bi schadet nie | Hilf Mir! (April 2019).

Anonim

Wenn Sie in einer Beziehung mit jemandem sind, der mit Sucht zu kämpfen hat und ein Narzisst ist, können Sie es schwierig oder unmöglich finden, herauszufinden, was genau Sie tun, denken oder fühlen sollen.

Lassen Sie uns die Sucht zuerst ansprechen: Es ist wahrscheinlich, dass Ihr Verständnis der Sucht dieses Individuums sich im Laufe der Zeit entwickelt hat, weil viele Süchtige sehr gut darin sind, ihr Verhalten zu verbergen. Einmal entdeckt, können enge Freunde versuchen, solche Suchtverhalten durch die Linse des Krankheitsmodells zu sehen, was Empathie und Verständnis erfordert. Es fordert Sie auch als einen engen Partner auf, so unterstützend wie möglich zu sein, um einem Partner in seinem oder ihrem Kampf zu helfen, sich zu erholen.

Aber was, wenn Sie erkannt haben, dass Ihr Partner auch ein Narzisst ist? Der gesunde Umgang mit dieser Erkennung erfordert eine andere Reaktion als die, die durch das Krankheitsmodell ausgelöst wird. In der Tat sind Empathie und Unterstützung im Umgang mit einem Narzissten eigentlich nicht hilfreich.

Tief unten, ist jeder Süchtige auch ein Narzisst? Und ist jeder Narzisst eigentlich ein Süchtiger ? Dies sind die schwierigen Fragen, die der Partner eines Narzissten und Süchtigen für sich selbst erforschen und beantworten muss.

Die Verbindung zwischen Sucht und Narzissmus

"Ich habe das Gefühl, dass der Narzisst in meinem Leben tatsächlich die Aufmerksamkeit genießt, die er bei Besprechungen und in der Beratung erhält, und das gibt ihm das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, weil er sich für den schlimmsten Fall in seiner Gruppe hält."

"Ich habe zwei Jahre gebraucht, um zu entdecken, dass mein Mann ein Alkoholiker war. Ich entdeckte es auf die banalste Art - indem ich eine billige Flasche Schnaps in seiner Aktentasche fand. Er trank im Büro. Es dauerte noch zwei weitere Jahre, bis er die Talsohle erreicht hatte und dabei seine Partnerschaft verlor. Er war zu Versammlungen gegangen, um mich zu beschwichtigen, hatte aber keinen Sponsor und nahm nicht teil. Als er die Talsohle erreicht hatte, ging er ernsthaft zu den Treffen - er bekam einen Sponsor und die ganzen neun Meter. Aber mit diesem scheinbaren Fortschritt kamen andere Veränderungen, die schwer zu ignorieren waren. Er verdrängte meinen Ärger, weil er jahrelang belogen worden war, indem er sagte: "Alle Alkoholiker lügen", als ob diese Tatsache sein Verhalten entschuldige. Er mochte die Aufmerksamkeit, die er bei Besprechungen bekam. Je mehr sich seine Nüchternheit durchsetzte, desto klarer wurden seine narzißtischen Züge. Er hat mich oder irgendjemand anderen nie wieder gut gemacht. Die Geschichte war eine der Rechtfertigung. Als ich nach einer Scheidung fragte, war der Narzisst voll im Blick. "

In einer provokativen Studie, "Narzissmus als Sucht nach Wertschätzung", argumentierten Roy Baumeister und Kathleen Vohs, dass Narzissmus tatsächlich eher eine Sucht als ein lebenslanges Persönlichkeitsmerkmal ist. Sie wendeten den Zyklus des Sucht-Verlangens, der Erhöhung der Toleranz und des Zurückziehens auf Narzissmus an und stellten fest, dass "das Verlangen, sich überlegen zu fühlen, und das Nachgeben dieser Begierden das bestimmende Merkmal des Narzissmus sein kann" und Narzissten "ständig" zu sein scheinen auf der Suche nach neuen und größeren Triumphen, die ihnen größeren Ruhm bringen. "Schließlich wenden sich die Autoren an den Rückzug:" Wenn Narzissten etwas anderes als die Bewunderung, die sie begehren - Gleichgültigkeit, Kritik, Respektlosigkeit -, empfinden sie beträchtliches Leid. "

Den Narzissmus als das Merkmal der Sucht zu sehen, erklärt auch die Instabilität der Beziehungen des Narziss, die, wie sie bemerken, eine Funktion der Erschöpfung der Bewunderung sein können, die er oder sie von der Quelle erhält: Sie "ermüden ihrer Partner, wenn sie Wertschätzungen sind nicht mehr verfügbar. "

In seinem Buch The Narcissist You Know ( Die Narzissin kennen Sie) beschreibt Joseph Burgo den "Süchtigen Narzissmus" als eine Art des extremen Narzissmus. Er stellt fest, dass, während alle Süchtigen keine Narzissten sind, "süchtige und narzisstische Persönlichkeiten viele gemeinsame Merkmale haben", einschließlich eines "ausgeprägten Mangels an Empathie für die Menschen um sie herum", was eine Funktion der stärkeren Beziehung des Süchtigen zu seinem ist oder ihre Droge der Wahl, und auch "auf ihre Drogen angewiesen, um das Selbstwertgefühl auf Kosten der Menschen um sie herum zu steigern." Laut Burgo ist ein tief verwurzeltes Gefühl der Scham der Kern sowohl narzißtischer als auch suchterzeugender Verhaltensweisen .

Was sollte Ihre Haltung sein, wenn Ihr Partner sowohl ein Süchtiger als auch ein Narzisst ist? Wie balancierst du Empathie und Verständnis für den Typ mit den versteckten Flaschen Alkohol, den er nicht trinken kann mit deinem Verständnis der beeinträchtigten Empathie deines Partners, der essentiellen emotionalen Trennung und der grundsätzlichen Missachtung deiner Gefühle?

Hier wird das Gelände felsig und instabil. Burgo stellt vorsichtig fest: "Wenn du emotional mit einem süchtigen Narzissmus verbunden bist, musst du zunächst einmal erkennen, dass du ihn nicht allein retten kannst." Er weist auf die möglichen Gefahren dieser Dynamik hin:

"Noch mehr als die anderen extremen Narzissisten ... zwingt uns der süchtige Narzissmus, uns selbst zu untersuchen, zu hinterfragen, was uns an eine Beziehung bindet, die oberflächlich so unbefriedigend scheint. Vielleicht fühlt man sich durch die Suchtabhängigkeit heimlich überlegen, wie eine komparativer Gewinner Vielleicht ist Ihre scheinbare liebevolle Hingabe und Selbstaufopferung keine echte Sorge, das heißt, Ihre eigene Grandiosität und Ihr Mangel an Empathie können sich hinter einer Show von Heiligkeit oder Opfertod verbergen.In der Fachliteratur versteckt sich der heimliche Narzisst, co - Narzissist und invertierter Narziss sind häufige Synonyme für Ko-Abhängige . "

Dies sind harte Worte zu lesen, wenn Sie in die schmerzhafte, schreckliche Sauerei einer Beziehung mit jemandem verwickelt sind, der sowohl ein Süchtiger als auch ein Narzisst ist. Aber ich glaube, dass Burgo zu Recht betont, dass Sie Ihre eigenen Motivationen untersuchen und sich die schwierigen Fragen stellen müssen: "Warum bin ich hier?" Und "Warum bleibe ich hier?"

Impulsivität: Noch ein Link?

Es gibt keine Frage über die Rolle, die Impulsivität in der Sucht spielt, obwohl es Uneinigkeit darüber gibt, ob es ein Versagen bei selbstregulatorischen Prozessen oder eine Funktion des Medikaments oder der Substanz ist, die sowohl ein verringertes Gefühl von Konsequenzen als auch ein erhöhtes Gefühl von Vergnügen erzeugen. Eine Sache, die Forscher über Narzissten faszinierte, ist, dass sie letztendlich ein verlierendes Spiel spielen und zu selbstzerstörerischen Verhaltensweisen neigen.

Ich erkenne, dass, wenn du mit deinen Gefühlen für einen Narzissten kämpfst, du ihn nicht als verlierend oder direkt betrachtest, dass du dich möglicherweise verlieren könntest, aber ertrage mit mir: Obwohl es anfangs wahr ist, machen Narzissten ein gutes Eindruck auf Menschen, es ist auch wahr, dass ihre Beziehungen fast immer scheitern in der Zeit, und dass die anfängliche hohe Wertschätzung, mit denen sie gehalten werden, schließlich zu Verachtung werden. Sie gewinnen, was sie brauchen - Schmeichelei, Überlegenheit, Machtgefühl - aber nur in kurzen Ausbrüchen. Dann müssen sie von vorne beginnen. Es ist unnötig zu sagen, dass Psychologen wissen wollen, warum Narzissten sich an Aktivitäten beteiligen, die verhindern, dass sie bekommen, was sie wollen.

Simine Vazire und David Funder haben sich entschieden, zu untersuchen, was diese selbstzerstörerischen Verhaltensweisen ausgelöst hat, und gefragt haben, ob es eine Funktion bewusster kognitiver und affektiver Prozesse oder etwas anderes ist. Sie griffen auf Impulsivität zurück und führten eine Meta-Analyse der vorhandenen Literatur durch. Sie postulierten, dass Impulsivität die Ursache war. Wenn dem so ist, scheint dies die verwandtschaftlichen Bande von Narzissmus und Sucht noch deutlicher zu machen. Aber ihre Behauptung über die Impulsivität wurde von einem anderen Forscherteam unter der Leitung von Joshua Miller, W. Keith Campbell und anderen aufgenommen, die anders waren. Sie behaupteten, es sei nicht Impulsivität per se, sondern die Tatsache, dass Narzissten nur auf diese Möglichkeit achten der Belohnung, nicht der potenzielle Nachteil, unterstützt und unterstützt von ihren antagonistischen zwischenmenschlichen Qualitäten.

Als Laie, der das Pech hatte, mit einem süchtigen Narzissten in Verbindung zu stehen, ist das Mitnehmen hier nicht genau festzustellen, ob es Impulsivität oder etwas anderes ist; Es wird klar, dass der Süchtige zwar seinen Impuls unterdrücken kann, seine Droge der Wahl zu ergreifen, aber der Narzisst bleibt mit seiner mangelnden Aufmerksamkeit für Folgen und beeinträchtigte Empathie.

Was ist möglich - und was ist unwahrscheinlich?

Ich wandte mich an Craig Malkin, einen Therapeuten und Autor von Rethinking Narzissmus (und einem Psychology Today Blogger) für Antworten auf die Frage, wie man mit jemandem umgeht, der Sucht- und Narzissmusprobleme hat. "Wenn jemand eine narzisstische Persönlichkeitsstörung und ein Drogenmissbrauchsproblem hat", sagte er, "ist es nicht genug für sie, ihre Drogensucht zu überwinden; Sie müssen auch ihre Sucht nach etwas Besonderem überwinden. "

Diese Veränderung, so Malkin, geht es darum, auf gesunde Art und Weise zu lernen, wie man sich auf seine Lieben und Freunde einlässt. "In dem Ausmaß, in dem du dich nicht auf Menschen verlassen kannst, wirst du auf andere Quellen angewiesen sein, um dich zu beruhigen, wie etwas besonderes zu fühlen (Narzissmus) oder Pornos zu schauen oder betrunken zu werden. Aber Sucht macht uns alle narzisstischer - bereit zu lügen, zu stehlen, zu betrügen und sogar andere auszubeuten, um unser Hoch zu erreichen. "

Wenn Sie wirklich wissen wollen, ob sich Ihr Partner nach einer Behandlung mit Drogenmissbrauch ändern kann, müssen Sie sich diese fünf Fragen stellen, sagt Malkin:

  1. Wenn Ihr Partner seine Sucht überwindet, fühlen Sie sich immer noch distanziert?
  2. Gibt dein Partner bekannt, dass er "bei AA am meisten Fortschritte gemacht hat", anstatt mit dir seine verletzlichen Gefühle wie Traurigkeit, Einsamkeit oder Angst zu teilen?
  3. Zeigt Ihr Partner ein Muster von Ausbeutung, Berechtigung und Empathie-Beeinträchtigung ( Triple E ), das Kennzeichen pathologischen Narzissmus, auch nachdem sie aufhören zu verwenden?
  4. Fühlt sich ihr emotionales Teilen leer oder flach an, hauptsächlich durch den 12-stufigen Jargon anstatt durch echte Reue oder Traurigkeit für den Schmerz, den sie verursacht haben?
  5. Sind sie verschwiegen über ihre Behandlungserfahrung, als ob "du unmöglich verstehen könntest, wie es ist, wenn du nicht dort warst?"

"Wenn Ihre Antwort auf eine dieser Fragen" Ja "ist, ist es wahrscheinlich, dass der Narzissmus Ihrer Partnerin ein Kernproblem ist und sie 12-stufige Programme verwenden, um sich auf eine neue Art besonders zu fühlen, anstatt sich um gegenseitige Fürsorge und Komfort zu kümmern, Erklärt Malkin. In diesem Fall sagt er: "Genesung ist nur eine andere Art, wie der Narzissmus sich selbst beruhigt - einer von vielen - und stattdessen wahre emotionale Intimität genießt.

"Sie sollten ihren Narzissmus so sehen, wie Sie eine schwere Sucht haben", sagt er. "Es braucht viel Arbeit, um eine extreme Sucht zu überwinden, sich besonders zu fühlen, und man muss sich entscheiden, ob man bereit ist, dabei zu bleiben, während sein Partner es tut. In diesem Fall bedeuten "Ausrutscher" eine Rückkehr zu Arroganz, Selbstbeteiligung - vielleicht sogar zu emotionalem Missbrauch. "

Aber mit dem Wissen bewaffnet zu sein, dass dein Partner zwei Süchten gegenübersteht - nicht nur eine -, befähigt Malkin. "Es macht die Entscheidung, wann man das viel einfacher machen kann. Wenn dein Partner nur Hilfe für seine Drogensucht bekommt und nicht für seinen Narzissmus, gibt es keine Hoffnung auf Veränderung. "

Die Entscheidung, eine wichtige Beziehung zu verlassen, ist niemals einfach. Wenn Sie lernen, dass jemand, den Sie lieben und für den Sie sich interessieren, süchtig ist, kann Ihr erster Impuls Empathie und Unterstützung sein. Aber es ist wichtig, dass Sie genau hinsehen, worauf genau Ihr Partner süchtig ist: Ist es eine Substanz oder eine Aktivität oder fühlt er sich besonders oder beides?

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Verweise

  • Baumeister, Roy F. und Kathleen D. Vohs, "Narzissmus als Neigung zur Wertschätzung." Psychologische Untersuchung (2001), 12 (4), 206-210.
  • Burgo, Joseph. Der Narziss, den du kennst: Verteidige dich gegen extreme Narzissten in einem All-About-Me-Zeitalter . New York: Touchstone, 2016.
  • Vazire, Simine und David C. Funder, "Impulsivität und das selbstbeherrschende Verhalten der Narzissmus." Persönlichkeit und Sozialpsychologie Review ( 2006), vo. 10, no. 2, 154-165.
  • Miller, Jonathan D., W. Keith Campbell, Diana L. Young et al., "Untersuchung der Beziehungen zwischen Narzissmus, Impulsivität und selbstbeherrschenden Verhaltensweisen." Journal of Personality (2009), 77: 3, 761-792.

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