Ich bin nicht, ich bin nicht, ich bin nicht, ja, ich bin deprimiert

»JA, ICH BIN DEPRESSIV... [NEKST - VERZWEIFLUNG] [TRAURIGE MUSIK ZUM NACHDENKEN] (April 2019).

Anonim

Als ich im Rehabilitationszentrum war, schickten "sie", wer auch immer sie waren, den Psychologen, um mit mir zu sprechen. Er sagte, es sei wegen meiner Depressionsgeschichte. Ich versuchte herauszufinden, woher sie das wussten - vielleicht war es das Antidepressivum, das ich nahm, oder vielleicht kam meine Geschichte aus dem medizinischen Krankenhaus, wo ich das MRI hatte. Am Ende war es egal. Es war wirklich eine Erleichterung, eine engagierte Konversation über meine Gefühle bezüglich des Schlaganfalls führen zu können.

Ich sagte diesem Psychologen, dass ich nicht depressiv war, aber ich war frustriert und wütend. Und immer noch geschockt, dass sich mein Leben über Nacht so radikal verändert hat. Ich war frustriert, dass, egal wie hart ich in der physischen und kognitiven Therapie arbeitete, mein Fortschritt stur langsam blieb. Ich war wütend, dass ich die Uhr nicht auf den Tag oder die Woche vor dem Schlag zurückdrehen konnte, um in mein altes Leben zurückzukehren.

Zumindest war ich nicht deprimiert, sagte ich mir immer wieder. Dann hatte ich eines Tages, wo ich nicht aufhören konnte zu weinen. Ich habe in der Physiotherapie geweint, ich habe in der kognitiven Therapie geweint. Es schien mir egal zu sein, was ich fühlte, denn ich konnte die Tränen kaum stoppen. Meine ehemalige Psychiaterin, Dr. Adena (nicht ihr richtiger Name), wählte diesen Tag, um anzurufen, um zu sehen, wie es mir ging, und ich konnte nicht anders, als sie am Telefon zu schluchzen. Am nächsten Tag ging es mir gut.

Ungefähr drei Wochen nachdem ich aus dem Rehabilitationszentrum entlassen wurde, sah ich um die zweite Juliwoche Dr. Adena zum zweiten Mal. Die ersten zwei Wochen war ich begeistert von dem Gefühl, nach einem gemeinsamen Monat im Krankenhaus und in der Reha wieder in meiner eigenen Wohnung und meinem eigenen Bett zu sein. Außerdem wurde mein Terminplan mit verschiedenen Arztterminen gebucht. Ich ging in Dr. Adenas Büro, weinte und sagte durch meine Tränen zu ihr: "Ich bin deprimiert."

Wir beschlossen, proaktiv zu sein und erhöhten die Dosierung meines Antidepressivums. Ich versicherte ihr, dass ich nicht selbstmordgefährdet sei, aber ich sagte ihr, wie erschrocken ich war. Wir stimmten auch zu, dass ich vorübergehend mit ihr zur Therapie zurückkehren und sie einmal in der Woche sehen würde. Ich erinnerte mich daran, dass Dr. Adena vor vier Jahren, nach meinem Selbstmordversuch, als ich bemerkte, dass ich nie wieder so tief werden wollte, jetzt gesagt hatte, dass ich diese Wut und meinen Groll durchgearbeitet habe, unwahrscheinlich sei.

Keiner von uns hätte vorhersehen können, dass ich einen Schlaganfall bekommen würde. Laut der American Stroke Association betrifft Depression zwischen ein und zwei Drittel der Schlaganfall-Überlebenden. Dr. Adena sagte mir immer wieder, dass es mir gut gehen würde. Ich sagte ihr, dass ich wusste, dass ich mich körperlich erholen würde, aber meine größte Angst war, dass mein Geist und meine kognitive Funktion niemals mehr dieselben wären.

Ich sah sie gestern wieder und ließ sie wissen, dass der Anstieg meines Antidepressivums nicht geholfen hatte. Es geht mir nicht schlechter, aber es geht mir auch nicht besser. Dr. Adena hob es erneut auf. Sie geht in kleinen Schritten, um sicherzustellen, dass ich es ohne Nebenwirkungen toleriere.

Wir sprachen über meine Gefühle des Kontrollverlusts und den wirklichen Verlust meiner Unabhängigkeit. Ich darf nicht fahren und im Moment muss ich mich auf ein behindertengerechtes Transportsystem verlassen, das Teil des öffentlichen Transportsystems meines Bezirks ist. Letzte Woche ging ich zu einer Schlaganfall-Unterstützungsgruppe in einem der großen Krankenhäuser in der Gegend und es stellte sich heraus, dass der Gruppenleiter mir das falsche Datum gab. Ich musste zwei Stunden lang in der Lobby sitzen, abwechselnd wütend und aus Frustration weinend, und darauf warten, dass der Kleinbus mich abholte. Es war Feierabend, und ich konnte das Büro nicht anrufen, um nach einer früheren Abholung zu fragen.

Ich gab Dr. Adena zu, dass ich, um wieder einen gewissen Anschein von Kontrolle zu bekommen, davon phantasierte, dass ich mich selbst verhungere. Letztes Jahr hatte ich den Kampf mit der SIBO (bakterielle Dünndarmüberwucherung) und viel Gewicht verloren. Ich habe das meiste Gewicht zurückgewonnen, aber nicht alles. Die SIBO kam dieses Jahr zurück, die meisten meiner Ärzte glauben, dass es an der Belastung durch den Schlaganfall lag. Mehr Beweise für die Verbindung zwischen Geist und Körper. Ich wusste, wie es sich anfühlte, also fing ich es früh auf und verlor nicht viel an Gewicht.

Mein neues "normales" Gewicht beträgt fünf bis zehn Pfund (abhängig von Schwankungen) weniger als vor dem SIBO-Hit und ich muss zugeben, dass ich es mag. Ich sagte Dr. Adena, dass ich oft meinen Magen, meine Rippen und meine Hüftknochen fühle und sogar magersüchtige Videos auf YouTube sehe. Das hat erhobene Augenbrauen. Ich weiß mit allen meinen medizinischen Bedingungen, dass ich nicht mehr einschränken kann, weil mein Körper nicht mit dem Missbrauch umgehen kann.

Dr. Adena sagte mir, dass ich recht hatte, dass mein Körper es nicht ertragen konnte. Sie lobte mich und sagte mir, dass Widerstand gegen den Drang, meine Aufnahme zu beschränken, tatsächlich ein Zeichen der Kontrolle ist, weil Magersucht, wie sie und ich nur allzu gut wissen, eine Illusion der Kontrolle ist.

Ich dränge weiter und versuche, geduldig mit mir selbst zu sein. Jeder sagt mir, dass das Gehirn Zeit braucht, um zu heilen, dass neue Nervenbahnen entstehen müssen und dass ich mich ausruhen sollte, wenn es nötig ist. Ich habe wiederholt den Begriff "Neuroplastizität" gehört, der laut medicine.net "die Fähigkeit des Gehirns bedeutet , sich selbst zu reorganisieren, indem es im Laufe des Lebens neue neuronale Verbindungen bildet. Neuroplastizität ermöglicht es den Neuronen (Nervenzellen) im Gehirn, Verletzungen und Krankheiten zu kompensieren und ihre Aktivitäten als Reaktion auf neue Situationen oder Veränderungen ihrer Umgebung anzupassen. "

Aber niemand wird mir sagen, wie lange dieser Prozess dauert.

"Jeder ist anders", erzählen sie mir weiter.

Stimmt, aber nicht genau das, was ich hören möchte.