Wie man besser kämpft

Anonim

Eine aktuelle Studie darüber, wie gut Paare Kämpfe lösen, hat gezeigt, dass der Beginn eines Konflikts viel wichtiger ist als der, wie wir ihn beenden (Gottman, Driver & Tabares, 2015). Was die Forscher "Präventivreparatur" nannten, was bedeutet, dass sie in den ersten 3 Minuten des Konflikts einen positiven Ton abgeben, war entschieden der effektivste Beitrag, den ein Partner zur Konfliktlösung leisten könnte.

Die Forscher beschrieben effektive vorzeitige Reparaturen wie Humor, Wärme, Empathie, Aussagen zur individuellen Verantwortung und Selbstenthüllung. Sehr selten haben diese frühen Reparaturen den Inhalt des Kampfes direkt angesprochen (Gottman et al., 2015). Sie waren häufiger auf emotionale Verbindung und das Herstellen von Wärme oder Verständnis und weniger oft auf Logik, Rationalität, Problemlösung und Gewinnen ausgerichtet.

Mid-Konflikt Reparaturen waren deutlich weniger effektiv. Und Reparaturversuche, die in den letzten 3 Minuten des Konflikts stattfanden, als die Launen hoch waren und / oder der emotionale Zusammenhang bereits geschädigt war, waren am wenigsten effektiv bei der Konfliktlösung.

Diese Ergebnisse widersprechen unserer Standardreparaturlinse, in der ein Kampf seinen Lauf nimmt, dann bietet ein Partner eine Entschuldigung, um schlechtes Verhalten während eines Kampfes zu kompensieren, und der andere Partner akzeptiert die Entschuldigung und vergibt das Verhalten

Ein Teil der Lektion dieser Studie besteht darin, sich weniger schlecht zu benehmen. Die Kritik, Feindseligkeit und Ablehnung, die Partner als Waffen in einem Kampf verwenden, haben Konsequenzen, die über die Grenzen des Konflikts hinausreichen. Sie erodieren Vertrauen und Verbindung und beschädigen die Grundlage für zukünftige Konfliktlösungen und zukünftige Reparaturversuche. Sie verschärfen die Intensität des Kampfes und erhöhen die Wahrscheinlichkeit einer emotionalen Trennung.

Ein weiterer Teil der Lektion ist, dass der emotionale Ton, den wir in Bezug auf Konflikte einnehmen, wichtiger ist als das, worüber wir kämpfen. Gemäß der Theorie der "negativen Affekt-Reziprozität", wenn ein Partner eine negative Emotion fühlt, neigt der andere Partner dazu, diesen emotionalen Ton zu spiegeln. Dasselbe gilt für den positiven Affekt (Carstensen, Gottman & Levenson, 1995).

Experimentelle Forschungsergebnisse legen nahe, dass das Ausdrücken und Erleben positiver Emotionen in Kämpfen für beide Partner von Vorteil ist, auch wenn es nicht vollständig authentisch ist oder konzentrierte Anstrengungen erfordert (Ben-Naim, Hirschberger, Ein-Dor & Mikulincer, 2013).

Eine Studie fand heraus, dass das Vermindern negativer Emotionen und das Konzentrieren auf positive Emotionen während eines Konflikts konstitutiv für eine gute emotionale Regulation ist. Wenn ein Partner während eines Kampfes eine positive Haltung einnimmt und beibehält, kann er die Herzfrequenz beider Partner reduzieren und den positiven emotionalen Ausdruck des anderen Partners erhöhen (Ben-Naim et al., 2013).

Die gleiche Studie fand jedoch heraus, dass, wenn wir einfach negative Emotionen unterdrücken und unsere negativen Gefühle nicht mit Worten versehen, sich die Dinge verschlechtern. Die Unterdrückung negativer Emotionen während des Konflikts erhöht die kardiovaskuläre Erregung beider Partner und verstärkt ihre Erfahrung negativer Emotionen (Ben-Naim et al., 2013). Dies liegt wahrscheinlich daran, dass wir gut in der Lage sind, die subtilen Hinweise unseres Partners zu lesen: Seufzer oder unglückliche Gesichter, die so viel, wenn nicht sogar mehr, der Negativität vermitteln, die sie fühlen.

In Kämpfen mit deinem Partner positiv zu bleiben, ist zugegebenermaßen eine große Aufgabe. Es verlangt von dir, dass du hoffnungsvoll bleibst, dass du nicht von der Wut oder Frustration des Augenblicks entgleist wirst und an dem festhältst, was du als gut und stark an dir und deiner Beziehung empfindest. Aber Sie können es als sehr nützlich empfinden, dies zu praktizieren oder es als persönliches Ziel zu setzen. Zu oft arbeiten Individuen gegen ihre eigenen Bedürfnisse und Ziele in einem Kampf. Wenn das, was Sie wollen, Verbindung und Wärme und Beruhigung ist, ist es zu Ihrem Vorteil, diese Qualitäten in sich selbst zu fördern und, wann immer möglich, Ihre Absicht zu signalisieren, positiv zu bleiben.

Verweise

Ben-Naim, S., Hirschberger, G., Ein-Dor, T. & Mikulincer, M. (2013). Eine experimentelle Studie zur Emotionsregulation bei Beziehungskonflikt-Interaktionen: Die moderierende Rolle von Bindungsorientierungen, Emotion Vol. 13, Nr. 3, 506-519.

Carstensen, LL, Gottman, JM & Levenson, RW (1995). Emotionales Verhalten in der langfristigen Ehe. Psychologie und Altern, 10, 140-149. doi: 10.1037 / 0882-7974.10.1.140

Gottman, JM, Driver, J. & Tabares, A. (2015). Reparieren Sie während eines Ehekonflikts bei Jungvermählten: Wie Paare von Angriffs-Verteidigung zu Kollaboration wechseln. Journal of Family Psychotherapy Bd. 26 (2), April 85-108.