Das gute Elternteil ist das beste Elternteil

Wären wir GUTE ELTERN ? .. ? | BibisBeautyPalace (Juni 2019).

Anonim

Wenn wir die Erziehung als Fürsorge für das eigene Kind definieren, dann ist der beste Elternteil nicht derjenige, der am meisten elft, und schon gar nicht derjenige, der am wenigsten Eltern hat, sondern derjenige, der genau die richtige Menge bringt. Das wäre die Mutter, die Goldilocks wählen würde, wenn sie drei verschiedene Elternteile zusammen mit den drei verschiedenen Schüsseln mit Brei, Stühlen und Betten ausprobiert hätte. Es ist dasjenige, das die meisten Kinder wählen würden, wenn sie die Macht hätten zu wählen.

Ich las vor kurzem zum ersten Mal Bruno Bettelheims Buch " A Good Enough Parent", das ursprünglich 1987 erschien. Ich stimme nicht mit allem überein - es ist ein bisschen zu psychoanalytisch für meinen Geschmack und ich denke, er unterschätzt etwas die Denkfähigkeit von Kinder - aber ich stimme dem größten Teil zu. Das Konzept des gutmütigen Elternteils kam aus den Schriften des britischen Psychoanalytikers und Kinderarztes Donald Winnicott nach Bettelheim, obwohl Winnicott sich nur mit Müttern beschäftigte und seine Bezeichnung "gut genug Mutter" war. Bettelheim verallgemeinert das Konzept nicht nur auf beide Geschlechter von Eltern, aber auch auf die Erde gebracht, in einer Weise, die für normale Leute wie mich sinnvoll ist. (Beachten Sie aber bitte unten die Probleme in Bettelheims Biografie.)

Dieser Beitrag wurde von Bettelheims Buch inspiriert. Die folgenden Ideen mögen nicht ganz mit seinen übereinstimmen, aber sie kommen einander nahe. Sie sind Bettelheims Ideen, wie ich sie verarbeitet habe. So wie ich es sehe und so wie Bettelheim es sah, haben gut genug Eltern folgende Eigenschaften:

• Gut genug Eltern streben nicht danach, perfekte Eltern zu sein und erwarten von ihren Kindern keine Perfektion.

Im Vorwort zu seinem Buch schrieb Bettelheim: " Um ein Kind gut zu erziehen, sollte man nicht versuchen, ein perfektes Elternteil zu sein, so wie man nicht erwarten sollte, dass sein Kind ein perfektes Individuum ist oder wird. Perfektion ist nicht in Reichweite gewöhnlicher Menschen. Bemühungen, es zu erreichen, stören typischerweise diese milde Reaktion auf die Unvollkommenheiten anderer, einschließlich derer des eigenen Kindes, die allein gute menschliche Beziehungen ermöglichen. "

Eines der Probleme mit der Erwartung der Vollkommenheit ist, dass jeder Makel, einschließlich derer, an denen man nichts ändern kann, vergrößert wird. Wenn Sie ein Hersteller von Maschinen oder Möbeln sind, kann eine Suche nach Perfektion eine gute Sache sein, weil Unzulänglichkeiten in Maschinen und Möbeln korrigiert werden können; aber das Streben nach Vollkommenheit als Elternteil ist keine gute Sache, denn Unvollkommenheiten in Menschen sind unvermeidlich, sie sind Teil des menschlichen Zustandes. In der Tat ist es schwer vorstellbar, welche Vollkommenheit in einem menschlichen Wesen sein könnte.

Der Glaube, dass Perfektion oder sogar etwas, das ihr nahe kommt, bei der Erziehung möglich ist, fördert die Tendenz, die Schuld zu geben. Die perfektionistische Argumentation lautet: Wenn Probleme auftauchen, müssen sie schuld sein. Eltern, die Perfektion suchen, geben sich selbst oder ihrem Ehepartner oder ihren Kindern die Schuld, wenn die Dinge nicht stimmen. Schuld hilft nie. Schuld ist der Fluch jeder Familie, in der es vorkommt. Entlang dieser Zeilen schrieb Bettelheim gegen Ende seines Buches: " Die falsche moderne Überzeugung ist, dass Probleme nicht auftreten sollten und dass jemand schuld sein muss, wenn sie es tun; das verursacht unsägliches Elend in der Familie, verschärft die ursprüngliche Schwierigkeit und stellt manchmal sogar die Gültigkeit von Ehe und Familie in Frage.

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Ein altes chinesisches Sprichwort besagt, dass keine Familie das Schild "Nichts ist hier los" hängen kann. ""

Gut genug Eltern sorgen sich nicht zu sehr um ihre Unvollkommenheiten. Sie bemühen sich, die unten aufgeführten Dinge zu tun, aber sie erkennen, dass sie nicht immer so erfolgreich sein werden, wie sie es wünschen, und sie vergeben sich dafür. Gut genug Eltern erkennen, dass sogar Liebe nie perfekt ist; es ist immer mindestens etwas unbeständig. In Bettelheims Worten: " Es gibt wenige Lieben, die frei von Ambivalenz sind.

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Unsere Liebe zu unseren Kindern ist nicht nur manchmal von Ärger, Entmutigung und Enttäuschung geprägt, sondern auch von der Liebe, die unsere Kinder für uns empfinden. "Gut genug Eltern akzeptieren dies als Teil der menschlichen Verfassung. Gut genug Eltern verstehen, dass die Natur Kinder geschaffen hat, um ziemlich belastbar zu sein. Wir hätten nicht als Spezies überlebt, wenn das nicht wahr wäre. Solange die Eltern nicht zu sehr versauen (und manchmal sogar wenn sie es tun), werden die Kinder OK und OK ist gut genug.

• Gut genug Eltern respektieren ihre Kinder und versuchen sie zu verstehen, wer sie sind.

Gut genug Eltern sehen sich nicht als Produzenten, Schöpfer oder Gestalter ihrer Kinder. Sie sehen ihre Kinder jetzt als vollständige Menschen, und sie sehen ihre Aufgabe darin, diese Wesen kennenzulernen. Sie verstehen, dass die Eltern-Kind-Beziehung in beide Richtungen geht, aber nicht vollständig. Es ist eine Beziehung zwischen Gleichgestellten in dem Sinne, dass die beiden Parteien gleich wichtig sind, gleichermaßen Glück verdienen und gleichermaßen die Möglichkeit verdienen, ihre eigenen Ziele zu schaffen und danach streben, diese zu erreichen (solange ein solches Streben anderen nicht schadet). In einem anderen Sinne ist es jedoch eine ungleiche Beziehung. Zumindest wenn das Kind jung ist, ist der Elternteil größer, stärker, weiser (wir hoffen), besser im Denken; und der Elternteil steuert die Ressourcen, die das Kind zum Überleben benötigt. Um diese unausgewogene Beziehung zum Funktionieren zu bringen, bemüht sich der gute Elternteil, das Kind kennen zu lernen, um die Bedürfnisse und Wünsche des Kindes zu verstehen.

Kinder sind in der Regel nicht so gut wie Erwachsene, wenn sie ihre Gründe angeben oder logisch argumentieren. Daher ist es unfair, wenn Eltern erwarten, dass ihre Kinder immer gute Gründe für ihre Taten angeben. Der Versuch der Eltern, mit einem Kind zu streiten, führt zu oft zu verbalem Schlagen und Schimpfen, was das Ziel des Verständnisses und der Unterstützung unterminiert. Hier sind Bettelheims Worte: " Die überlegene Fähigkeit des Erwachsenen zu streiten und seine größere Beherrschung der relevanten Fakten - so überzeugend für die Eltern - kann vom Kind als einfach das Niederschlagen seiner Meinung erfahren werden.

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So fühlt sich das Kind fremd und übervorteilt zu sein ist eine frustrierende und schwächende Erfahrung. Es ist weit entfernt davon überzeugt zu sein.

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. Wenn nicht wenigstens eine Seite in einem Konflikt in der Lage ist, den Standpunkt des anderen ernsthaft zu berücksichtigen, kann es keine befriedigende Lösung geben.

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Deshalb wird der gut genug Elternteil die Motive des Kindes untersuchen, versuchen, seine Gedanken zu verstehen, seine Wünsche zu schätzen, um zu begreifen, was er (das Kind) zu gewinnen hofft, und warum und wie. "

Um die Frage nach dem Respekt und dem Versuch, die Sichtweise des Kindes zu verstehen, zu illustrieren, gibt Bettelheim ein Beispiel für einen Eltern-Kind-Konflikt, der heute noch häufiger ist als zum Zeitpunkt seiner Niederschrift - ein Konflikt um schulische Leistungen. Ich werde das Beispiel ein wenig modifizieren, um es selbst zu drehen. Angenommen, Ihr Kind macht seine Hausaufgaben nicht und ist seinem Lehrer in der Schule ungehorsam. Der Lehrer ruft Sie zu einer Konferenz auf, und wenn Sie ein Elternteil sind, der Vollkommenheit anstrebt, werden Sie dazu gebracht, sich des "schlechten" Verhaltens Ihres Kindes zu schämen und sich dafür zu schämen, ein solches Kind großgezogen zu haben. Als jemand, der glaubt, dass Probleme vermeidbar sein sollten, nehmen Sie die Worte der Lehrer persönlich an, und dies könnte zu einem abwehrenden Schimpfen Ihres Kindes führen, das jeden Versuch, zu verstehen und wirklich zu helfen, zunichte macht.

Im Gegensatz dazu, wenn Sie zufrieden damit sind, ein gut genug Elternteil zu sein und keine Illusionen zu haben, dass Perfektion möglich ist, sehen Sie dieses Problem für das, was es ist, ein Problem zu lösen versuchen, keine Tragödie, kein Anlass für Schuld oder Scham. Der erste Lösungsschritt besteht darin, das Problem aus der Sicht Ihres Kindes zu verstehen. Weil du dein Kind respektierst, nimmst du nicht sofort an, dass sein Verhalten von etwas herrührt, das mit ihm nicht stimmt, das korrigiert werden muss. Ihr Kind ist möglicherweise nicht in der Lage, die Gründe für sein Verhalten deutlich zu machen, und es ist ihm vielleicht gar nicht bewusst, aber das bedeutet nicht, dass es keine Gründe gibt oder dass die Gründe schlecht sind. Es ist durchaus möglich, dass das Verhalten Ihres Kindes in der Schule etwas bewundernswertes darstellt. Es kann aus einem gesunden Verlangen nach Unabhängigkeit herrühren.

Hier komme ich zu Bettelheims Worten zurück: " Wenn wir uns als Eltern zum Beispiel in das Bedürfnis des Kindes einbringen können, sich durch die Ablehnung von Schularbeiten durchzusetzen, oder in seiner Angst, eine Marionette zu werden, wenn er es tut, wie es andere wollen, dann ist unser Die Einstellung zu ihm wird völlig anders sein als das, wenn wir seinen Mangel an akademischer Leistung der Faulheit oder dem Mangel an Fähigkeiten zuschreiben . "

Ein solcher Einblick kann zu einem positiven, kooperativen, beziehungsbildenden Lösungsweg führen, bei dem Eltern und Kind gemeinsam über mögliche Lösungen nachdenken und miteinander reden. Gibt es alternative Wege, auf denen das Kind sich selbst und anderen beweisen kann, dass er keine Marionette ist, während er seine schulische Arbeit auf einem vorübergehenden Niveau macht? Oder kann die Familie einen alternativen Bildungsweg für das Kind finden, der sein starkes Bedürfnis nach Kontrolle über sein eigenes Leben und Lernen nicht untergräbt? Der entscheidende Punkt hier ist, dass Respekt für das Kind zu einem Versuch führt, die Sicht des Kindes zu verstehen, was wiederum zu einer praktikablen Lösung führen kann, in der sich das Kind eher unterstützt als besiegt fühlt. Selbst wenn eine völlig befriedigende Lösung des Problems nicht gefunden wird, gewinnt das Kind zumindest aus dem Verständnis, dass seine Eltern auf seiner Seite sind, nicht gegen ihn.

• Gut genug Eltern sorgen sich mehr um die Kindheitserfahrung des Kindes als um die Zukunft des Kindes als Erwachsener.

Es liegt nahe, dass sich alle Eltern Sorgen um die Zukunft ihrer Kinder machen. Wir alle wollen, dass unsere Kinder zu freundlichen, moralischen, glücklichen, gesunden Erwachsenen heranwachsen, die für sich und andere sorgen und sorgen können. Aber gut genug Eltern wissen, dass die Zukunft des Kindes die Verantwortung des Kindes ist, nicht die der Eltern. Es ist das Kind, nicht das Elternteil, das seine Ziele im Leben bestimmen muss und auf dem Weg dorthin muss. Die Aufgabe der Eltern besteht darin, sicherzustellen, dass das Kind eine befriedigende Kindheit hat.

Gut genug Eltern erkennen, dass das Beste, was sie tun können, um ihren Kindern zu einer befriedigenden Zukunft zu verhelfen, darin besteht, die Voraussetzungen für eine befriedigende Kindheit zu schaffen. Kinder, die sich in ihrer Beziehung zu ihren Eltern sicher fühlen, die sich eher unterstützt als kontrolliert fühlen, die sich vertrauenswürdig und somit vertrauenswürdig fühlen und eine gute Umgebung zum Spielen, Entdecken und Lernen haben (einschließlich vieler Möglichkeiten, Freunde und Freunde zu finden) interagieren mit anderen über die Familie hinaus), werden am besten in der Lage sein, ihre eigene befriedigende Zukunft zu planen. (Das bin ich jetzt, nicht Bettelheim.) Gut genug Eltern verstehen das, und so bleiben sie auf der Gegenwart, nicht auf der Zukunft. Eine glückliche Kindheit führt am häufigsten zu einem glücklichen Erwachsenenalter; und eine unglückliche Kindheit führt sehr oft zu einem unglücklichen Erwachsenenalter.

• Gut genug Eltern bieten die Hilfe, die ihre Kinder brauchen und wollen, aber nicht mehr, als sie brauchen oder wollen.

(Dies ist die Beobachtung, die am meisten von mir kommt, obwohl ich vermute, dass Bettelheim zustimmen würde.) Kinder kommen auf die Welt, von Natur aus entworfen, um für sich selbst so viel wie möglich zu tun. So bewegen sie sich kontinuierlich in Richtung Erwachsenenalter. Gut genug Eltern verstehen dies intuitiv, so dass sie ihren Kindern die Freiheit geben, Risiken einzugehen und für sich selbst zu tun, was sie können. Gut genug Eltern erlauben ihren Kindern, Fehler zu machen und zu scheitern, weil sie wissen, dass Fehler und Fehler unvermeidbare Bestandteile des Lernens sind. Wenn sie Hilfe leisten, tun sie dies, indem sie die eigenen Bemühungen ergänzen und unterstützen, anstatt die Aufgabe vollständig zu übernehmen. Ziel ist es, dem Kind zu ermöglichen, mehr zu tun, das Streben des Kindes nach Unabhängigkeit zu fördern, nicht zu stören.

• Die primären Werkzeuge für eine gute Elternschaft sind bewusste Reflexion, Reife und Empathie.

Gut genug, Eltern folgen nicht blind dem Rat von "Experten" oder den neuesten Erziehungswahn, und sie sind nicht allzu besorgt darüber, wie andere ihre Elternschaft beurteilen. Sie suchen eher nach Ratschlägen von Freunden und Verwandten, die sie und ihr Kind kennen, als nach Experten, die das nicht tun. Ihr Zweck ist es, ihrem Kind zu helfen, das zu erreichen, was das Kind will und braucht, um der Welt nicht zu beweisen, dass sie wunderbare Eltern sind, oder sich vor Kritik zu schützen. Um zu wissen, wie sie ihre Kinder am besten unterstützen können, bemühen sich die Eltern, sie zu verstehen, und die wichtigsten Werkzeuge dafür sind bewusste Reflexion, Reife (einschließlich Geduld) und Empathie.

Wie bereits erwähnt, ist die Eltern-Kind-Beziehung in gewisser Weise gleich und auf andere Weise nicht. Der Elternteil ist sachkundiger, besser in der Lage, Dinge zu verstehen, reifer als das Kind. Kinder, die sich bereits unsicher fühlen, würden sich viel stärker fühlen, wenn sie das Gefühl hätten, dass ihre Eltern nicht mehr in der Lage sind, mit den Problemen des Lebens umzugehen, als sie es sind. Reife zählt. Gut genug Eltern wissen, dass sie mehr als die Hälfte gehen müssen, um die Eltern-Kind-Beziehung funktionieren zu lassen. Es ist die Aufgabe der Eltern, das Kind zu verstehen; Es ist nicht unbedingt Aufgabe des Kindes, die Eltern zu verstehen. Alle Eltern waren einmal Kinder, also kann die Erinnerung an ihre eigene Kindheit den Eltern helfen, ihre Kinder zu verstehen; aber Kinder waren nie Eltern.

Hier sind Bettelheims Worte: " Unsere Erinnerungen an unsere eigene Kindheit werden uns geduldig und verständnisvoll machen; und wenn wir erkennen, dass er trotz der Hartnäckigkeit unseres Kindes leidet, so wie wir damals gelitten haben, wird unsere Liebe für unser Kind, in dem wir jetzt so viel von unserem alten Selbst erkennen, allein zurückkehren.

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Gut genug Eltern bemühen sich, sowohl aus ihrer erwachsenen Perspektive als auch aus dem ganz anderen des Kindes zu bewerten und darauf zu reagieren und ihre Handlungen auf eine vernünftige Integration der beiden zu gründen, während sie akzeptieren, dass das Kind wegen seiner Unreife kann verstehe die Dinge nur von seinem Standpunkt aus.

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So ist der gut genug Elternteil, neben der Überzeugung, dass was auch immer sein Kind tut, weil im Moment er davon überzeugt ist, dass dies das Beste ist, was er tun kann, sich fragen wird: "Was in der Welt würde mich als mein Kind handeln lassen handelt in diesem Moment. Und wenn ich mich gezwungen fühlte, so zu handeln, was würde mich dann besser fühlen lassen? ""

Ich glaube nicht, dass Bettelheim in seiner Aussage, dass Kinder nur aus ihren eigenen Sichtweisen verstehen können, völlig korrekt ist. Ich habe sogar kleine Kinder gesehen, die bemerkenswerte Einsichten über die Funktionsweise der Gedanken ihrer Eltern zu haben scheinen. Aber ich stimme ihm sicherlich zu, dass das Verständnis des Standpunktes des anderen viel mehr die Verantwortung der Eltern als die des Kindes sein muss.

Empathie ist der Schlüssel zu jeder erfolgreichen Beziehung, und Eltern, die gut genug sind, wissen, dass sie die Führung in Empathie übernehmen müssen, weil es für sie leichter ist, in den Verstand des Kindes einzutreten als in das Kind. Auch in Bettelheims Worten: " Empathie, die für das Verständnis des Kindes so wichtig ist, erfordert, dass man den anderen als gleichwertig ansieht - nicht in Bezug auf Wissen, Intelligenz oder Erfahrung und schon gar nicht in Reife, sondern in Bezug auf zu den Gefühlen, die uns alle motivieren. "Das Verständnis der Eltern für die Gefühle des Kindes und der Respekt der Eltern für diese Gefühle ist der erste Schritt, um hilfreich zu sein.

• Gut genug Eltern sind zuversichtlich, dass ihre gute Elternschaft gut genug ist.

Eltern, die sich ihrer Elternschaft sicher sind, werden ruhiger und geduldiger, weniger ängstlich in ihrer Erziehung sein und dadurch ihren Kindern eine größere Quelle der Sicherheit bieten als Eltern, die sich nicht so selbstsicher fühlen. In Bettelheims Worten: " Die wackelige Sicherheit des Kindes hängt, wie er weiß, nicht von seinen Fähigkeiten ab, sich zu schützen, sondern vom Wohlwollen anderer. Es ist von der Sicherheit seiner Eltern geborgt.

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Ein Elternteil zu sein, der gut genug ist, erfordert daher, dass wir selbst davon überzeugt sind, dass wir es sind. "

Gegen Ende des Buches fügt Bettelheim hinzu: " Obwohl wir nicht perfekt sind, sind wir in der Tat gut genug Eltern, wenn wir die meiste Zeit unsere Kinder lieben und unser Bestes tun, um sie gut zu machen. Diese Weisheit oder Wahrheit kann uns vor der Torheit bewahren, zu reflektieren, dass alles, was ein Kind tut, nur über uns reflektiert. Vieles von dem, was er tut, hat hauptsächlich mit sich selbst zu tun und nur indirekt oder peripher mit uns und was wir tun. "Dieser letzte Punkt betrifft den Wert der Demut. Gut genug Eltern erkennen, dass sich das Universum des Kindes nicht um die Eltern dreht. Die Handlungen unserer Kinder sind nicht primär durch den Wunsch motiviert, uns zu gefallen oder uns zu verletzen, sondern durch Motive, die mit ihren Versuchen zu tun haben, ihre eigenen Plätze in der Welt zu finden. Wenn wir Eltern sind, die gut genug sind, nehmen wir den Taten unserer Kinder nicht viel Anerkennung oder Schuld zu. Wir konzentrieren uns nur darauf, zu verstehen und zu helfen, wo Hilfe benötigt wird.

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Und was denkst du über all das? Stimmst du Bettelheim und mir zu, dass es besser ist, sich in der Erziehung für "gut genug" zu entscheiden, als nach Perfektion zu streben? Was sind für Sie die wesentlichen Merkmale einer guten Elternschaft? Was sind die größten Herausforderungen, um in der heutigen Welt ein Elternteil zu sein, der gut genug ist? Dieser Blog ist unter anderem ein Diskussionsforum. Ihre Ansichten werden ernst genommen und von mir und anderen Lesern mit Respekt behandelt.

Wie immer bevorzuge ich es, wenn Sie hier Ihre Kommentare und Fragen posten, anstatt sie per E-Mail an mich zu senden. Indem Sie sie hier hinbringen, teilen Sie mit anderen Lesern, nicht nur mit mir. Ich lese alle Kommentare und versuche, auf alle ernsthaften Fragen zu antworten. Natürlich, wenn Sie etwas zu sagen haben, das wirklich nur für Sie und mich gilt, dann senden Sie mir eine E-Mail.

Für viel mehr darüber, wie Kinder ihren Weg in das Wort finden und wie Erwachsene helfen können, siehe Free to Learn . Und komm zu mir auf Facebook .

Hinweis zu Bettelheim. Ich bin aufgefordert, durch einen scharfsinnigen Kommentar von "Unschooling Mom", diese Notiz über Bettelheim Biographie hinzuzufügen. Er wurde 1903 in Österreich geboren und, weil er Jude war, nach der deutschen Machtübernahme Österreichs 1938 in ein Konzentrationslager der Nazis gebracht. Nach seiner Freilassung wanderte er in die Vereinigten Staaten aus und wurde schließlich Professor für Psychologie an der Universität von Chicago. Sein Ansehen ist in mindestens zwei Punkten beeinträchtigt: Er behauptete, von der Universität Wien promoviert worden zu sein, und diese Behauptung wird nun als betrügerisch betrachtet. Er entwickelte auch eine Theorie, dass Autismus das Ergebnis kalter Mutterschaft ist, was sich als völlig falsch erwiesen hat. Wenn ich sage, dass ich die Ideen in Bettleheims Good Enough Parently mag, möchte ich damit nicht meinen, dass ich mit all seinen Schriften einverstanden bin oder dass ich alle Aspekte seines Charakters bewundere. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen mit guten Ideen auch schlechte haben.