Verteidigen Sie die Verteidigung Ihres Partners? Hier ist, warum Sie sollten

Kung Fu lernen, enfach und schnell einen Angriff zum Kopf verteidigen (Juli 2019).

Anonim

In unterschiedlichem Maße brauchen wir alle unsere psychischen Abwehrkräfte. Sie schützen uns vor einer ansonsten beunruhigenden Angst. Oder ein uraltes Gefühl der Minderwertigkeit oder Scham, das bis in die Kindheit zurückreicht - und das haben wir nie vollständig korrigiert. Wenn wir also davon sprechen, dass unsere Tasten gedrückt werden, geht es in der Regel darum, dass jemand diese unangenehmen Gefühle auslöst (wenn auch unabsichtlich).

Was tun Sie dann normalerweise? Während die eigentliche Motivation hinter Ihrer Nebenwirkung meist bewusstlos ist, finden Sie fast reflexartig einen Weg zurück zu drücken. Sie werden versuchen, Ihr emotionales Gleichgewicht wiederherzustellen, indem Sie das , was Ihnen gerade gesagt oder getan wurde, irgendwie ungültig machen. Solch eine Selbstverteidigung könnte erreicht werden, indem man sich selbst rechtfertigt, was auch immer Ihr "Gegner" gesagt hat oder einen Weg findet - mental, emotional oder physisch - um größere Distanz zwischen Ihnen und der Person zu schaffen, die Ihre Kette "zerrissen" hat.

Wenn du das tust, versicherst du - oder versuchst zumindest sicherzustellen -, dass das, was dich zumindest als negative Bewertung empfand, nicht bis in die Tiefen deines Wesens vordringt. Da wir alle uns selbst so gut wie möglich fühlen müssen, wird alles, was diese (vielleicht wackelige) positive Selbstachtung bedrohen könnte, in Ihnen sofort einen starken Impuls auslösen, es zu widerlegen.

Und insofern diese Tendenz universell ist - es sei denn, du hast ein wirklich starkes, widerstandsfähiges Ego -, ist das nächste, was zu beachten ist. Und das ist: "Wie gut verstehen Sie die Knöpfe Ihres Partners (geschweige denn Ihre eigenen)? Was weckt ihre Abwehr? Mit welchen Worten oder Taten widersetzen sie sich ihnen? dich angreifen? oder hör auf dir zuzuhören? Oder sogar von dir weggehen?

Wenn Ihr Partner (oder sonst jemand) sich ziemlich regelmäßig in der Defensive befindet, kann man davon ausgehen, dass sein Selbstschutz einem bestimmten Muster folgt. Wenn Sie also eine bessere, fürsorglichere, verständnisvollere und vertrauensvollere Beziehung zu ihnen aufbauen möchten, kann es von unschätzbarem Wert sein, zu erkennen, wo sich ihre Schaltflächen befinden. Es macht alle möglichen Sinn zu lernen, wie man antizipiert, was sie dazu zwingt, sich dir entgegenzustellen. Denn ob sie sich dir zuwenden oder dich von dir abwenden, du kannst darauf vertrauen, dass es im Grunde genommen etwas ist, das deine Gefühle verletzt hat.

Aber anstatt dass Ihr Partner Ihnen einfach seine zugrunde liegende Verletzung mitteilt und in ihren (größtenteils unbewussten) Gemütszuständen durch eine solche "Exposition" noch anfälliger für Sie wird, werden sie viel eher ärgerlich und beschuldigen Sie für jede Stimmung, die Sie haben habe gerade ihnen gesagt. Und wenn sie nicht verärgert reagieren, können sie schmollen oder die Szene physisch verlassen: das heißt, Sie werden völlig ausgeschlossen. So oder so ist die alles entscheidende Bindung zwischen euch beiden gebrochen. Und Sie werden sich wahrscheinlich mehr mit ihnen aufregen, nicht weniger - wie klar, jetzt sind sie bei Ihnen.

Um zu vermeiden, dass Sie sich wiederholt mit einer Situation auseinandersetzen müssen, die für Sie beide zweifellos unangenehm sein muss, ist es der Schlüssel, dass Sie die empfindlichsten Bereiche Ihres Partners herausfinden - seine "weichen Stellen". Wenn Sie über das, was Sie vielleicht schon wissen, über ihre emotionale Verwundung aus der Vergangenheit nachdenken, sollten Sie die beschreibenden Möglichkeiten im Folgenden erkunden. Könnten sie sich mit dir aufregen, weil das, was du gesagt hast, eines ihrer alten, aber immer noch brennenden "Programme" der Unsicherheit und Selbstzweifel ausgelöst hat?

Obwohl die folgende Liste ziemlich lang ist, stellen die Elemente nur eine kleine Auswahl dessen dar, was Ihre Wörter möglicherweise viel zu nahe an die Oberfläche gebracht haben, damit sie nicht provoziert werden:

Ich bin eine Enttäuschung.

Ich bin wertlos (... Nicht würdig).

Ich bin unangemessen.

Ich bin inkompetent.

Ich bin defekt (... Gebrochen, fehlerhaft; schaute auf).

Ich bin nicht gut genug (... Kann nicht gut genug sein; hoffnungslos).

Ich bin dumm (... Nicht schlau genug).

Ich bin unwichtig (... Ist nicht wichtig; nicht geschätzt).

Meine Wünsche oder Bedürfnisse sind nicht wichtig.

Ich verdiene keine Liebe (... Respekt).

Ich bin nicht liebenswert (... Sympathisch).

Ich habe mich über (... verspottet) lustig gemacht.

Ich bin eine schlechte Person (... Gesehen als eine schlechte oder beschämende Person).

Ich bin ganz alleine (... nicht normal; anders; passe nicht rein).

Ich kann nicht verstanden werden.

Ich verdiene es nicht, glücklich zu sein (... verdient es zu versagen; sei elend).

Ich bin eine Last für andere (... verursache Ärger; ärgere andere).

Ich kann nicht vertrauenswürdig sein (... vertraue mir selbst).

Ich kann meinem Urteil nicht trauen (... Wahrnehmungen).

Ich muss perfekt sein (... bitte alle).

Ich kann nicht für mich selbst eintreten (... Grenzen für andere setzen).

Ich bin hilflos (... Kann mich nicht schützen).

Es ist nicht sicher, die Wahrheit zu sagen.

Ich bin nicht sicher (... In Gefahr; fühle mich gefangen).

Es ist nicht sicher (oder es ist schwach oder dumm), Gefühle zu haben (... oder Gefühle zu teilen ).

Eines meiner Lieblingszitate zu engagierten Beziehungen stammt von dem berühmten Paartherapeuten Harville Hendrix. Es geht so: "In einer idealen Beziehung ist jeder Partner der Wächter der Verletzlichkeit des anderen." Und was diese bedeutungsvollen Worte implizieren, ist das in einer solchen Vereinigung:

(1) Jede Partei fühlt sich frei, ihre Verletzlichkeit auszudrücken (anstatt sie zu verstecken ), weil

(2) auf den anderen kann mit Empathie, Mitgefühl und Verständnis reagiert werden.

Und das ist, was ich meine, indem ich "die Verteidigung Ihres Partners verteidige". Denken Sie darüber nach. Was könnte fundamentaler für den Aufbau von relationalem Vertrauen und Intimität sein, als tiefes, persönliches Teilen völlig sicher und geschützt zu machen? Wenn Sie sich nicht frei fühlen können, Ihrem Partner offen zu vertrauen, wie emotional nahe kann Ihre Beziehung sein?

Hier sind ein paar wichtige Dinge zu beachten:

Sprechen Sie nicht auf Themen mit Ihrem Partner, die, wenn Sie darüber nachdenken, "wunde Stellen" für sie darstellen. Nicht, dass sie für immer wunde Stellen bleiben sollten. Denn wir alle haben eine gewisse Verantwortung - sowohl für uns selbst als auch für andere -, um Bereiche besonderer Sensibilität oder Reaktivität durchzuarbeiten, die den größten Ausdruck unserer selbst, besonders in Beziehungen, einschränken.

Dennoch, in dem Maße, in dem Ihre Partnerin anfällig für Nachrichten bleibt, die sie daran erinnern, wie sie sich in der Vergangenheit schlecht gefühlt haben, sind wir ihnen die Freundlichkeit und den Respekt schuldig, alles zu vermeiden, was ihnen wie ein "Frontalangriff" vorkommt. Auch passiv-aggressives Verhalten (zB die "stille Behandlung", wie es ihre Eltern haben) kann alte Wunden aufbrechen. Deshalb müssen wir besonders darauf achten, mit unseren Partnerfrustrationen fertig zu werden, ohne sie emotional "neu zu verletzen".

Die andere Sache, die berücksichtigt werden muss, ist, dass es oft nicht vorhersehbar ist, was unseren Partner emotional verletzen würde. Dies ist, wenn es wichtig ist, den Schaden, den Ihre Wörter oder Aktionen versehentlich verursacht haben, (sozusagen im laufenden Betrieb) zu reparieren. Und hier kann meine Liste negativer Selbstüberzeugungen, die so viele von uns heimlich hegen, von praktischem Nutzen sein.

Wenn Ihr Partner zu Unrecht zu überreagieren scheint, statt Ihrer möglicherweise übertriebenen Reaktion negativ entgegenzuwirken, können Sie tief durchatmen und sich fragen, was sie vielleicht von Ihnen gehört haben - vs. die wahrscheinlich harmlosere Nachricht, die Sie vermitteln wollten? Und wenn - wie ich empfehle - Sie sanft danach fragen, was sie so verärgert über Sie gemacht hat, könnten Sie vorschlagen, was Sie glauben, dass sie sie gestört haben könnten? Und hier müssen Sie vorläufig sprechen, um die Chance zu minimieren, dass sie sich abwertend "psychoanalytisch" fühlen. Geben Sie ihnen die endgültige Autorität, um Ihnen zu sagen, was - oder zumindest was sie dachten - so beunruhigend für Ihre Kommunikation war.

Es kann kaum genug betont werden, wie wichtig es ist, dass Sie sie mitfühlend und nicht kritisch über ihre negative Erfahrung befragen. Denn Sie können sicher sein, dass sie mehr auf Ihren Tonfall und Gesichtsausdruck reagieren als auf Ihre Worte. Sie müssen "begreifen", dass Sie wirklich auf ihrer Seite sind, dass Sie ihnen helfen wollen, sich besser zu fühlen, indem sie aufrichtig - und empathisch - die Natur ihrer Not begreifen. Schließlich ist es wichtig, dass Sie alles, was sie Ihnen sagen, validieren . Sie müssen nicht damit einverstanden sein, aber Sie müssen ihre Reaktion als "vernünftig" auf der Grundlage ihrer vergangenen Erfahrung und (damit abgeleiteten) Sichtweise sehen.

Wenn du dich darauf konzentrierst, was du tun kannst, um ihre Wut, Ängstlichkeit oder Trauer zu lindern, anstatt dich zu ärgern, dass sie das genommen haben, was du gesagt hast "alles falsch", wirst du feststellen, dass du jetzt befugt bist, das Problem zu lösen Sackgasse zwischen dir. Indem Sie Ihr Feuer halten und sich mit ihrer so persönlichen Agitation identifizieren, haben Sie es geschafft, das Band zwischen Ihnen zu stärken - anstatt es unwissentlich weiter zu schwächen.

ANMERKUNG 1: Wenn Sie diesen Beitrag in irgendeiner Weise erhellend gefunden haben, hoffe ich, dass Sie den Link an andere weiterleiten.

ANMERKUNG 2: Ich habe viele andere Beiträge zu Beziehungen geschrieben, die diese auf verschiedene Weise ergänzen. Wenn Sie sie erkunden möchten, hier sind einige Titel und Links:

"An deiner Beziehung während des Werbens arbeiten-Wirklich ?!"

"Kompromiss leicht gemacht: 7 praktische Tipps für Paare"

"Mut in Beziehungen: Überwindung von Verletzlichkeit und Angst"

"Was ist der Schlüssel für dauerhafte Liebe?"

"Wie Sie Ihre Beziehung optimieren können: Der 70/70-Kompromiss"

"Wie reagieren, wenn die Rinde Ihres Partners wie ein Biss fühlt"

"Die Gefahr zu versuchen zu besitzen, wen du liebst"

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"6 Wege, um deine Beziehung wiederherzustellen, nicht nur, zu retten"

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"Kritik gegen Feedback - Was gewinnt, Hände runter?" (Teile 1 und 2)

"Wut - Wie wir Gefühle von Schuld, Schmerz und Angst übertragen"

Anmerkung 3: Wenn Sie meine Texte für Psychology Today im Allgemeinen - zu einer breiten Palette psychologischer Themen - lesen möchten, klicken Sie hier.

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