Attachment vs. Detachment: Das goldene Mittel finden (Teil 2)

Friday Sermon - 30th March 2018 (Urdu) (Juli 2019).

Anonim

Dysfunktionell verbunden - und sich dem goldenen Mittel der Anhaftung annähern

Zu distanziert zu sein - oder nicht ausreichend verfügbar zu sein oder auf andere zu reagieren - stellt einen Pol des Bindungskontinuums dar (siehe Teil 1). Over- Reaktivität (oder übermäßige relationale Abhängigkeit) definiert die andere. Hier ist nicht unsere Fähigkeit beeinträchtigt, das volle Spektrum menschlicher Emotionen zu erleben, sondern unsere Fähigkeit, sich ausreichend von diesen Emotionen zu lösen, sodass wir nicht von ihnen völlig beschäftigt oder verzehrt werden.

Äußerst sensibel für das, was andere uns sehen - tatsächlich, so fest im Griff der externen Validierung gehalten zu werden, dass wir uns meistens auf der Grundlage sehen, wie wir uns vorstellen, dass andere uns sehen - bedroht ständig unser mentales und emotionales Gleichgewicht. Während eine übermäßige Loslösung von anderen kaum eine praktikable Lösung für die "Gefahren des Engagements" darstellt, ist zumindest eine gewisse Loslösung erforderlich, damit wir fest in uns zentriert sind und so weniger anfällig für die möglicherweise negative Reaktion anderer auf uns sind.

Aber wenn wir wesentlich mehr an andere gebunden sind als an uns selbst, so bringt uns ein solches Ungleichgewicht unvermeidlich aus dem Gleichgewicht. Indem wir anderen erlauben, einen primären Einfluss auf unsere Gedanken und Gefühle auszuüben, hängt unsere emotionale Stabilität davon ab, wie sie uns behandeln - oder wie wir denken, dass sie uns behandeln. Extern gerichtet auf einen Fehler, werden wir auch extern kontrolliert. Unsicher in unserer allwichtigsten Beziehung zum Selbst und so unfähig, uns selbst von innen her zu bestätigen, sind wir zu abhängig von dem, was andere uns sagen oder uns gegenüber verhalten.

Ohne es zuzulassen, dass andere diktieren können, was wir über uns selbst denken, können wir nicht anders, als darüber nachzudenken, welchen Eindruck wir anderen machen, wie (fast von Moment zu Moment) sie uns wahrnehmen. Unbewusst anderen zu erlauben, zu regieren, wie wir uns selbst sehen, sind wir anfällig für Angst und Depression. Und unsere ausgeprägte Reaktionsfähigkeit gegenüber anderen kann es für uns äußerst schwierig (wenn nicht unmöglich) machen, eine innere Ruhe zu erreichen. Unsere Autonomie, unsere Unabhängigkeit - sogar unsere Integrität - wird fatal kompromittiert, wann immer unsere Verbundenheit mit anderen so dominant wird, dass das, was wir denken, dass wir von ihnen gesehen werden, unsere wichtigste Überlegung wird. Solange unser Verhalten buchstäblich von dem kontrolliert wird, was andere von uns wollen, haben wir die fundamentale Freiheit verloren, uns selbst zu sein.

Und während unsere Gefühle in fast allen unseren Verhaltensweisen eine Rolle spielen - und sollten -, sollten wir von innen richtig zentriert sein, werden diese Gefühle unser besseres Urteilsvermögen nicht überwinden. Wenn wir uns unzulänglich fühlen, können wir dazu gebracht werden, uns wahllos zu geben und somit unsere Integrität zu gefährden. In solchen Fällen neigen wir dazu, Opfer von denen zu werden, die sich nie wirklich unser Vertrauen erworben haben, uns als selbstverständlich betrachten und nicht den geringsten Impuls erfahren, das, was wir ihnen angeboten haben, erwidern zu können. Wir fühlen uns bedürftig und unsicher - und sind daher bestrebt, uns mit anderen einzulassen (da wir auf ihre Bestätigung angewiesen sind) - wir können ungerechtfertigte Risiken eingehen oder uns in vielerlei Hinsicht überanstrengen.

Das psychologische Gleichgewicht, bei dem es darum geht, jene emotionale Bindung an andere zu erkennen, die unser wichtigstes Engagement für uns selbst nicht gefährdet (dh unsere Authentizität oder Echtheit nicht untergräbt), veranschaulicht das goldene Mittel der Anhaftung. Das Erreichen dieses Ideals bedeutet, dass unsere Beziehung zu anderen die Beziehung, die wir mit uns haben, ergänzt und umgekehrt. Als Ergebnis eines solchen Gleichgewichts sind wir in der Lage, emotional in das Leben anderer (und auch in unseres) einzugreifen, dass wir uns alle sinnvoll und gewinnend mit der Außenwelt verbunden fühlen müssen. Diese optimale Ebene der Anhaftung / Loslösung allein kann uns ein Gefühl für uns selbst geben, das so reich mit anderen und mit uns selbst verbunden ist. Unser Gefühl der zwischenmenschlichen "Zugehörigkeit" tröstet und bereichert uns - bedroht aber keineswegs unser Gefühl der Unabhängigkeit und Selbstbestimmung. Paradoxerweise können wir gleichzeitig der Welt außerhalb von uns angehören und uns gleichzeitig tief mit der Welt in uns verbunden fühlen.

Nicht gezwungen, unsere Verletzlichkeit zu schützen - sei es durch Aufschieben auf andere und letztlich durch den Verlust von Beziehungen oder durch die Vermeidung enger Beziehungen - können wir intime Beziehungen pflegen und gleichzeitig unseren Grundwerten und Überzeugungen treu bleiben. Indem wir unsere angeborenen Schwachstellen erkennen und akzeptieren, sie aber davon abhalten können, unser Verhalten zu kontrollieren, erleben wir nicht die Notwendigkeit, intime Beziehungen in Schach zu halten, um unsere innere Sicherheit zu gewährleisten. Und wir sind zuversichtlich, dass wir mit anderen zusammen sein können - ohne dass wir uns Sorgen darüber machen, dass uns diese Spontaneität zurückdrängen wird (wie es vielleicht schon in unserer Kindheit der Fall war), wir können uns frei ausdrücken .

Wenn wir angemessen an andere gebunden sind, antworten wir ihnen mit gleichen Mengen an Vernunft und Gefühl. Relationale Entscheidungen (wie die Entscheidung, einer Anfrage zuzustimmen) basieren auf dem, was wir (nicht nur die anderen) brauchen, um uns selbst gut zu fühlen. Wenn wir einem anderen geben, liegt es nicht daran, dass wir das Gefühl haben, dass wir unter der Waffe stehen - dass wir entweder ihren Wünschen entgegenkommen oder uns zurückweisen. Das liegt daran, dass es auch für uns eine große Genugtuung ist, zum Wohl oder zum Wohl anderer zu beitragen. Einfach gesagt, es fühlt sich für uns richtig an. Es ist ein Ausdruck dessen, wer wir sind. Angesichts dessen, was in unserer Natur nährt, dient auch der Dienst für andere uns selbst. Mit Rücksichtnahme und Mitgefühl können wir etwas Wesentliches in uns erfüllen. Paradoxerweise sind wir die ultimativen Nutznießer unserer Freundlichkeit. Und hier könnte hinzugefügt werden, dass das goldene Mittel der Anhaftung tatsächlich mit der goldenen Regel übereinstimmt.

Wenn unsere Eigensinne wirklich zu unserer persönlichen Zufriedenheit und unserem Wohlbefinden beitragen sollen - wenn sie nicht nur die Bedürfnisse anderer, sondern auch unsere eigenen ansprechen sollen -, müssen wir zunehmend sensibilisiert werden für das, was unser Verhalten antreibt. Denn nur durch die Weisheit, die wir durch die sorgfältige Interpretation unserer vergangenen Interaktionen mit anderen gewonnen haben, können unser Kopf und unser Herz synergetisch zusammenarbeiten und uns dabei helfen, relationale Entscheidungen zu vermeiden, die uns entweder von uns selbst entfremdet oder von anderen ausgenutzt fühlen. Wiederum bedeutet das goldene Mittel der Anhaftung, für andere völlig (wenn auch selektiv) da zu sein, ohne irgendwie irgendwie gezwungen zu sein, uns selbst zu verlassen. Natürlich müssen wir auf die Bedürfnisse anderer Rücksicht nehmen, aber wir können es uns nie leisten, unsere eigenen aus den Augen zu verlieren.


Nur wenn wir uns von anderen ausreichend lösen können, indem wir zuerst ganz in uns selbst werden, können wir die Vertrauenswürdigkeit anderer genau einschätzen und bequem entscheiden, wie viel Vertrauen wir in sie setzen. Nur wenn wir unsere Gefühle mit unseren rationalen Fähigkeiten in Einklang bringen können, können wir unsere Emotionen unter Kontrolle halten und Entscheidungen treffen, die es uns ermöglichen, auf gesunde Weise mit anderen in Beziehung zu treten, die unser grundlegendes Bedürfnis nach Verbindung erfüllen. Unsere Antworten können in unterschiedlichem Maße von unseren Gefühlen "geformt" werden, aber sie hören immer noch auf , von ihnen diktiert zu werden.

Im besten Fall ist unser Denken nicht emotionslos. . . und unsere Emotionen sind nicht unvernünftig. Und diese gesunde Integration von Denken und Fühlen ist die optimale Balance. Es erlaubt uns, vollständig zu denken und zu fühlen - ohne von beiden versklavt zu werden. Auf der Skala der Anhaftung / Loslösung kapselt eine solche Integration das "goldene Mittel".

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