Das Argument, das niemals endet

Sexual Assault of Men Played for Laughs (April 2019).

Anonim

Wenn dir der Titel dieses Artikels gefallen hat, hast du wahrscheinlich einen dieser Kämpfe gehabt, die einfach weitergehen. Selbst nachdem das Argument zu stoppen scheint, werden Sie beim nächsten Mal feststellen, dass dieses Thema immer noch zentral für dieses Argument und jedes andere Argument ist. Es ist ein Problem.

Schauen Sie sich die Geschichte Ihrer Beziehung an und sehen Sie, ob Sie ein zentrales Thema für viele, wenn nicht die meisten Ihrer Argumente finden können. Schau lange und hart. Schau tief.

Wenn Sie feststellen, dass es ein Thema oder ein paar Themen gibt, haben Sie normalerweise ein ungelöstes Problem in Ihrer Erziehung entdeckt, das nicht nur von etwas ausgelöst wird, was Ihr Partner tut oder sagt, sondern auch ein altes ungelöstes Problem auslöst seine oder ihre Erziehung.

Also, lasst uns sagen, dass du für deine Eltern im Grunde unsichtbar warst, als du aufgewachsen bist. Sie haben dich emotional vernachlässigt. Selbst wenn Sie sich selbstbewusst aussprachen, wurden Sie immer noch nicht gehört. Und eines Tages tut Ihr Partner, mit dem Sie in diesem Punkt relativ glücklich waren, etwas abweisend. Sie hat dich nur unsichtbar gemacht - zumindest scheint es deiner Reaktivität zu entsprechen. Also wirst du lauter und aggressiver, weil du jetzt wütend bist. Und sie reagiert feindselig auf Ihre Lautstärke, Ihre Aggressivität, weil sie in einem Elternhaus aufgewachsen ist, in dem ihre Eltern mit ihren Geräuschen und ihren aggressiven Verhaltensmustern misshandelt haben.

Jetzt versuchst du sie dazu zu bringen, dich zu hören, und sie versucht dich zum Schweigen zu bringen. Und der Beat geht weiter, weiter und weiter und weiter. Durch viele Argumente über viele Jahre hinweg wird das gleiche Thema immer wieder gespielt. Dann kommst du schließlich zur Therapie, und dir wird beigebracht, wie man sich gegenseitig zuhört. Endlich, endlich, seufzt du erleichtert, endlich fühle ich mich gehört. Und sie hat endlich das Gefühl, dass sie zuhören kann, weil man nicht lauter und aggressiver werden muss, um gehört zu werden.

Solche Kämpfe werden nicht nur im Laufe der Jahre ausgetragen, sondern ein einziger Kampf kann auch tagelang andauern, weil ihr beide in einer ständig eskalierenden Runde gerechter Entrüstung gefangen zu sein scheint, die euch die andere Partei so sehr zufügen könnte. Aber diese Wunde wurde tatsächlich zuerst zugefügt, als du ein Kind warst, und dein Partner hat gerade etwas getan, das dich daran erinnert hat, dass du diese offene Wunde jahrelang getragen hast. Doch du kannst das zu der Zeit nicht sehen, alles, was du siehst, ist, dass dein Partner bösartig versucht hat, dir weh zu tun.

Sie sehen, wenn diese Wunde seit Jahren offen steht, ist es sehr leicht, den Schmerz davon zu spüren. Und obwohl es stimmt, dass wir beispielsweise nicht von unserem Partner entlassen werden wollen, bedeutet das nicht, dass unser Partner genauso ist wie unsere Eltern; es bedeutet auch nicht, dass unser Partner böswillig ist, um zu verletzen. Aber wenn diese alte Wunde ausgelöst wird, fühlen und verhalten wir uns manchmal so, wie wir es als Kind empfunden haben und getan haben, als die ursprüngliche Wunde zugefügt wurde.

Aber wenn wir uns heute so fangen können wie gestern, können wir alte Muster ändern und alte Wunden heilen. Nicht jeder ist wie unsere Eltern. Wenn es sich herausstellt, dass wir jemanden wie unseren missbrauchenden oder nachlässigen Elternteil geheiratet haben, dann ist es wahrscheinlich Zeit zu gehen. Aber wenn dieser Partner tatsächlich anders ist als der verletzende Elternteil, dann sollten wir vielleicht unsere Reaktivität betrachten, um das Thema zu finden, das sich immer wieder wiederholt.

Es ist möglich, mitten in einem Kampf innezuhalten und zu sagen: "Moment mal, ich denke, dass wir wieder um dasselbe alte Thema kreist. Können wir einfach anhalten und uns das ansehen, weil ich auf dich reagiere, als wärst du meine Mutter, und vielleicht tust du dasselbe mit mir. "

Es ist möglich, aktives Zuhören zu üben, so dass wir wirklich anfangen, unseren Partner zu hören, anstatt nur dieselbe alte Stimme zu hören, in der wir beschämt, beschimpft, missbraucht, vernachlässigt oder einfach ungeliebt sind. Es ist möglich, nicht mehr auf heute zu reagieren, als wäre es gestern.

Wenn wir dies tun, verkürzen wir unsere Kämpfe und wir kommen uns gegenseitig in einem ganz neuen Wachstumsmuster entgegen, das zu immer größerer Intimität führt.